de gatos y otros viajes alados..

¿Cómo vuelves a empezar cuando tienes 31?

2012-02-02T20:59:00.001-08:00

Finalmente cumplí 31 años, dejé mi trabajo y tengo una vida dividida entre Tlaxcala y el DF. A veces me deprimo tanto que paso días en pijamas sin levantarme de mi cama, además que en Tlaxcala, las tardes son de color melancolía y nostalgía.

El problema actual no es saber qué quiero hacer, sino que sé perfectamente qué quiero, pero no encuentro los medios para hacerlo. Es la primera vez en mi vida que estoy en paro y es una sensación absolutamente desagradable.

Desde que me gradué he tenido empleos, algunos me han gustado más que otros, pero el dinero siempre fluyo lo suficiente para tener un nivel de vida más o menos aceptable. Un parte importante de mí siempre ha sido qué hago, darle forma a mis días en un horario y con deberes, tratando de conquistar al mundo.

Tengo 31 y ganas de enamorarme, de tener una arrebatamiento y dejar que las mariposas vuelen libremente por mi cuerpo, pero me pregunto, ¿aún estoy en edad de eso? No será que debo aceptar que el amor no existe y que mis ataques de ansiedad siempren terminaran por destruirlo. Últimamente he tenido tenido episodios que van más allá del enojo, cruzan por la ira y la frustración y eso me hace pensar que hasta que no destruya mis demonios, jamás podré tener una relación amorosa normal.

La gente a mi alrededor se casa, tienen hijos, formas parejas y yo estoy solo viendo la vida desde mi cama, frente a mi computadora o el televisor, me convierto en alguien que nunca he sido y creo que solo me queda una opción: abrazar la destrucción, dejarme acariciar por ella una vez más, tal vez la última...

Sin ninguna prisa...

2012-01-05T17:24:00.000-08:00

Esta es la primera vez que estoy segura de algo en mucho tiempo.
Hago las maletas y me digo a mi misma que estoy lista para volver a empezar.
No tengo la menor idea de mi paso siguiente, pero tendré mucho tiempo para decidirlo.

Ahora solo quiero dormir todas las horas que me han hecho falta, leer la pila de libros que tenía en espera y sentarme en un café de mi fria Tlaxcala a pensar sobre lo que ha pasado en los últimos 31 años de mi vida.

No tengo ninguna deuda monetaria o moral.
He dicho adiós a los que tenía en mis recuerdos y agarro muy fuerte a los que se quedarán.

No tengo miedo de volver. Esta vez no estoy huyendo, simplemente me estoy tomando un descanso para seguir adelante.

No sé cómo se llamará esta nueva etapa de mi vida pero no tengo ninguna ninguna prisa en averiguarlo...

Game over...

2012-01-01T22:14:00.000-08:00

Pienso en los días frios que te trajeron a mi vida. Eran como estos, pero yo era otra persona y tú también. Todo comenzó con un fin visible pero yo no lo quería ver, quería cerrar los ojos y pensar que estaríamos juntos por siempre.

Pero apenas y duró unos meses, simplemente no somos el uno para el otro.

Cuando me decidí a escribir esto, también me decidí a sacarte de mi corazón. Solo que necesito ponerlo en letras para que no lo olvide.

Old friend, why are you so shy?

Ain't like you to hold back or hide from the light,

Cuando leo lo que escribí de ti en este tiempo, me doy cuenta de cuanto te quise y cuanto me dolió dejarte. Es la explicación lógica de por qué no podía dejarte ir, simplemente no sabía cómo, ni si quería hacerlo... Te convertí en mi amigo, aunque con eso me estaba jugando el resto de una partida en la que no tenía posibilidad de ganar.

Pero ha llegado el momento de que mi vida empiece de nuevo. He comenzado a entender el significado de la frase "dejar atrás el pasado", Es un momento en el que cierras los ojos y decides que es momento de ponerle fin a lo que sea que te está pasando.

I hate to turn up out of the blue uninvited,

But I couldn't stay away, I couldn't fight it,

I had hoped you'd see my face,

And that you'd be reminded that for me it isn't over,

Lamento mucho si este momento tardó demasiado para mí, pero soy demasiado apegada a mis recuerdos. Lamento si en este drama en que se convirtió mi vida te dí demasiados problemas, lamento que hayas conocido mis momentos más oscuros, lamento no haberte querido más, lamento haberte cargado problemas que ya no eran tuyos, lamento no haberte dejado ir tiempo atrás....

Never mind, I'll find someone like you,

I wish nothing but the best for you, too,

Don't forget me, I beg,

I remember you said,

"Sometimes it lasts in love,

But sometimes it hurts instead,"

Sometimes it lasts in love,

But sometimes it hurts instead, yeah.

En verdad te deseo lo mejor para ti, no me olvides, te lo suplico.

Recuerdo cuando me dijiste que el amor a veces dura pero a veces solo duele....

Una chica mala...

2012-01-01T21:55:00.000-08:00

No sé en qué momento comenzó, solo comencé a flotar, como una pluma en una tempestad.

Fueron muchos años de correr hacia ningún lado,

de pequeños y grandes errores, muchos de los cuales no aprendí absolutamente nada.

Pero estoy cansada y esta chica mala cuelga el traje y se dispone a ser lo que siempre fue,

una tímida y nerviosa mujer que le teme casi a todo y prefiere un solo amor a cuerpos desnudos sin sentido.

Tampoco me volveré en una femina estúpida y esperanzada en un hombre,

solo confiaré. Confiar en que la vida es misteriosa y que la oscuridad se irá poco a poco.

¿Qué le espera a la chica mala? Dormir en los recuerdos que borraré de mi memoria y simplemente seguiré adelante...

Dime cuándo comenzó el dolor

2011-12-28T21:05:00.000-08:00

Hay un sentimiento que me acosa últimamente, es el mismo que se anida y se quiere volver frustración, es amargura pegada en la piel, todos los días.

Lamento decirlo pero hace exactamente un año tenía tantas esperanzas, me sentía extrañamente feliz, acompañada como hace muchos años no lo estaba. Tenía el corazón roto, pero él estaba ahí para abrazarme y mirarme de esa forma, que ya se ha perdido.

Ahora camino sola todos los días, vivo la vida en silencio y hago todo lo que se supone que tengo que hacer, pero extraño tanto sentirme enamorada, ilusionada pensando en alguien, con todo y el cliche, extraño ser la novia de alguien...De él, tal vez.

Extraño también a mis amigos, emborracharme con ellos y pensar que el mundo no se terminaría nunca. Ser la eterna adolescente que solo quería crear su propia historia.

El problema es que alguien más está escribiendo esta historia y yo, solo soy un personaje secundario en la misma. (Y simplemente no puedo parar de llorar...)

Monsterball, Factotum y el Gato Fritz...

2011-12-26T22:29:00.000-08:00

Como en realidad lo único que tengo ganas de hacer es ver películas, vi estas últimas tres que me parecen bastante interesantes, en sus respectivos géneros.

Aún me sigo preguntando si Monsterball me deprimió o me hizo creer en el amor. El final es destrozador, Halle Berry fumando al lado de Billy Bob Thornton viendo las tres tumbas en el jardín. Claro que la escena donde están borrachos y cogen por primera vez es bastante explicita y debo aceptar que me cachondeó un poco.

Es una de esas películas que no puedes dejar de pensar en ellas y se quedan marcadas, por no saber qué hacer con la historia que te contaron.

Factotum es una película basada en Hank Chinansky, el alter ego de Charles Bukowsky, ese que nos encontramos una y otra vez en sus poemas y que tuvo miles de trabajos. El que se enamoraba de prostitutas y alcoholicas, el Chinansky apostador de caballos y con vida decadente. Extrañamente Matt Dillon interpreta muy bien el papel de vagabundo que conquista el mundo que es este tal señor Chinansky. Yo como él me pregunto, ¿adónde irán todos los hombres que he perdido?

Hay que llevarlo hasta el final si realmente quieres alcanzarlo, solamente en la soledad encontrarás a los dioses dice Chinansky mientras ve a una streaper bailar. Me dieron ganas de volver a leer a Bukowsky y tomarme una botella de whisky, solo para saborear un poco la decandencia...

El Gato Fritz, un clásico setentero que narra las aventuras de un gato marihuano, cachondo y un poco beatnik. Es una oda a su época y la crítica hacia su momento histórico. A pesar de mi amor por los felinos, no me gusto nada ver a un gato en actitudes demasiado humanas, no sé, en realidad no me gusto tanto como pensé.

Supongo que mi selección de películas tiene que ver con mi estado de animo, así como ahora escuchó a Cat Power y me dejo derretir con el soundtrack de My Blueberry Nights. Hoy es una de esas noches donde nada, excepto el sonido del tiempo, pasa...

2011

2011-12-26T22:07:00.000-08:00

Lo único que quiero para este año es que acabe, que el reloj marque las 12 de la noche y otros 365 días vuelvan a girar en sus manecillas.

No tengo deseos por cumplir, ni promesas que realizar, solo quiero que una puerta se abra para salir corriendo, para dejarme atrás con mis 30 años y el closet lleno de fantasmas.

El 2011 fue uno de los peores de mi vida, una madre enferma, una mala elección de empleo, un andar de casa en casa,quererte y luego aprender a dejarte, luego encadenarme a una pesadilla y no saber qué hacer o adónde ir...

Lo único que quisiera esta noche es dormir hasta despertar en un nuevo año y volver a tener esperanzas en que mi vida puede cambiar...

Mi fin de semana en una Odisea en el Espacio...

2011-12-12T15:20:00.000-08:00

No puedo llamarme una fanatica del cine y no haber visto alguna de estas películas

pero siempre hubo algo más que hacer y fue hasta este fin de semana maldito, en el que tembló y mi cabeza se puso en mi contra que por fin pude verlas.

2001 Odisea en el Espacio.

Ahora sé por qué Stanley Kubrick es uno de los grandes maestros de la Ciencia Ficción, pero él a diferencia de muchos directores hollywoodenses, hace una obra de arte de una historia bastante sencilla. Un monolito que de pronto aparece en una manada de simios y que aparentemente va orientando su comportamiento hacia el gran camino de la evolución mientras "Así habló Zaratustra" suena en el fondo poniendo a tono el ambiente de la película.

La aparición de Hal 9000, como una de las mejores inteligencias artificiales del año 2001 es suprema. El sueño del machine learning, una computadora no sólo que aprende, sino que deduce comportamientos y configura sentimientos (o algo parecido), es el pico de lo que seremos como especie.

Finalmente la abstracción de David Bowman convirtiendose en el "niño de las estrellas", una especie de ser vivo que atraviesa los parametros de espacio-tiempo, para vivir dentro de una máquina de Von Neumman (cosa que resultan ser los dichosos monolitos).

Mucha de esta información es porque busqué la secuela y la vi sin pensarlo dos veces. Es buena, pero no tiene ni un pelo de la primera. Un aplauso para el maestro Kubrick.

Perros de Reserva.

¿Qué puedo decir? Se nota la frescura del cine de Tarantino mientras comienzan a prefigurarse todos los demás recursos fílmicos y literarios que utilizará una y otra vez en el resto de sus películas. Los diálogos profundos sobre temas sin sentido (como la discusión sobre Like a Virgen de Madonna), la abundancia de sangre y violencia sin caer en lo gore.

Creo que para mí la mejor actuación es la de Steve Buscemi como "Mister Pink", logra controlar toda el fime y agudizar la ironía de la trama. Un grupo de ladrones a los que se les sale de control un robo a un almacén de diamantes, siendo todos los personajes un cliche y una crítica hacia las razas, las clases sociales y los roles sociales.

La Supervivencia de los Muertos

La última entrega del maestro George Romero, aunque una de las más decepcionantes, creo. Es la secuela del Diario de los Muertos, en la que cuenta la historia del grupo de soldados con los que se topan los estudiantes de cine en la película ya mencionada.

Abunda el gore y los zombies y la sangre, eso sí, pero hay demasiados temas que Romero toca sin realmente profundizar. Continua con su comparación sobre los roles sociales y los zombies, como en el Amanecer de los Muertos, pero sin decir mucho de ello, se queda corto y un poco superficial.

El único punto que sí alcanza a desarrollar es el dilema sobre matar a los zombies o tratarlos como enfermos, para los que tal vez algún día habrá cura.

Ese tema lo he pensado y no sé qué haría si mi mamá tuviera una enfermedad incurable y altamente contagiosa. ¿Le daría paz con un balazo en la cabeza o la cuidaría aunque estuviera en riesgo de contagiarme?

Y finalmente mi descubrimiento de fin de semana: un pintor del siglo XVIII al que le gustaba la polémica llamado Gustave Courbet. Su pintura más famosa: "L'origine du monde", que a mi me parecío impresionante. El realismo, los colores, la idea misma es perturbadora.

Para muchos es ofensiva, para mí es de nueva cuenta, ¡Impresionante!

El Hombre Dual...

2011-11-28T19:06:00.000-08:00

Mientras le abrazo en la mañana pienso en lo diferente que siempre hemos sido. Yo siempre buscando hacia afuera y él viendo siempre hacia su interior, inmerso en su mundo.

Pocas veces he podido ver al interior de ese mundo, solo cuando él se ha descuidado y me ha contado algunas cosas, como la historiade los conejos rosas que bailaban y se reían al ritmo de la música del desierto.

Tardé en darme cuenta pero creo por fin comprendó que él me ha dejado atrás. Que mis historias y mis escotes han dejado de parecerle interesantes. Era natural y necesario. No puedo decir que me alegra, pero creo que por fin, yo también puedo seguir adelante.

Al mismo tiempo me doy cuenta que durante estos meses nos hemos convertido en algo más. Somos complices y compañeros de una vida que no entendemos (y que veces no queremos). Él es mi héroe y mi villano favorito. Él único en el que puedo confiar cuando estoy en verdadero peligro y quien siempre me empujará cada vez que intento demostrarle mi cariño físicamente.

Ha dejado de ser mi exnovio para convertirse en mi amigo, en mi compañero de juegos, en mi antagonista preferido para hacer dramas, en el hombre que camina a mi lado y coquetea discretamente con otras mujeres pero que no dudará ni un segundo en decirme una frase devastadora para ponerme en mi lugar.

Lo quiero intensamente y lo admiro muchisímo, porque siempre está ahí cuando todos lo necesitamos, para soportar pacientemente nuestras angustias y caprichos, porque es el hombre más inteligente e incomprensible que he conocido en toda su interminable dualidad.

Espero que pueda encontrar el amor que tanto desea, que un día despierte y se dé cuenta que él siempre ha estado ahí y que su búsqueda recién ha comenzado...

El Solista....

2011-11-14T18:08:00.000-08:00

Es una de esas películas en las que Robert Downey Junior y Jamie Foxx demuestran por qué son de los mejores actores de Hollywood. Además, de que los papeles de músicos atormentados le van muy bien a Jamie Foxx (pienso en Ray).

Es la historia de un chelista extremadamente virtuoso (que en la vida real es un baterista) llamado Nathaniel Ayers, que vive en las calles de los Ángeles. Todos sus alucinaciones nos dejan ver que está esquizofrenico, pero es algo que nunca se aclara. Ayers conoce a Steve López, quien comienza a escribir sobre él en su columna en los Ángeles Times. Poco a poco la gente se empieza a interesar en él y se vuelve famoso.

El punto es que Ayers no quiere dejar de vivir en las calles, ni tomar medicamentos, ni dejar de ser un homeless, simplemente quiere tocar música y vivir libremente.

Me gustó mucho precisamente por este último punto. El verdadero precio de la libertad, de la locura, si es que ese es el caso, porque cuando estás deprimido o tienes algún problema psiquiátrico, todos te dan consejos u opina que el cambio está en la fuerza de voluntad, dios (o cosas peores), pero a veces no es así. A veces la mente está enferma y hay que aprender a vivir con ello.

Yo estoy aprendiendo a vivir así. Sin etiquetas o diagnósticos elaborados, simplemente sabiendo que a veces me voy a deprimir tanto que voy querer morir y que otras voy a estar tan eufórica que el mundo no me bastará, pero que hay cosas que pueden ayudarme a sobrellevarlo, como la Fluoxetina o el Lexotan, la meditación, el amor, la amistad, la música, el arte.

Cosas simples que te ayuden a vivir un día a la vez...

El Hiperrrealismo de Ron Mueck....

2011-11-14T17:47:00.000-08:00

La pieza que realmente me impresionó fue solamente una: "In Bed". Una mujer recostada en una cama, cubierta por una sábana totalmente blanca y viendo hacia algún punto a su derecha. Tiene una mano sobre la mejilla y tal vez se pregunta algo o se enteró de algo que la acongoja.

El resto de las piezas son impresionantes a nivel técnico pero nada del otro mundo. Creo que el hiperrealismo de Ron Mueck está sobrevalorado. O tal vez las piezas que realmente conmueven no llegaron a México, ya que la muestra solo tiene 9 trabajos.

Tal vez es el hecho de esperar como una hora para entrar, porque en San Idelfonso, se les ocurrió poner al mismo tiempo una exposición de Marylin Manson y una de Mueck. No sé realmente cuál es la que tiene más público pero la espera, es mortal.

Su trabajo es perfecto. Como escultor es excelente percibiendo, no sólo el cuerpo humano, sino las diferentes formas que toma de acuerdo a las situaciones en las que se encuentra, pero le falta algo a sus esculturas, no sé, tal vez un poco más de imperfección, de humanidad.

Otra pieza que me llamó la atención es la del chico con la herida en el estómago. Simplemente se la mira, como si se la acabaran de infringir y aún no se diera cuenta de la gravedad de la misma. Además, el chico es negro y con look de barrio pobre...

Es un trabajo interesante pero no es uno de esos artistas arrebatadores como Annette Messager. O tal vez a mi simplemente no me gustó tanto...

Blue Valentine

2011-11-13T20:00:00.000-08:00

¡Otra película triste, caray!

Comienza con la vida de una pareja que al parecer ya no se ama, vive cotidianamente pero sin pasión, más por el lado del personaje de Michelle Williams,a quien se le nota harta, cansada y amargada.

Su esposo, Ryan Gosling, es un pintor de casas, inmaduro y alcohólico pero que está totalmente enamorado de ella y de su hija de unos 5 años.

En ese momento, se comienza a contar de forma alternada, la historia de cómo ellos dos se enamoraron. Esa serie de momentos que todos hemos pasado y que configuran la vida de una relación.

Y conforme se va contando la película, te vas dando cuenta que no hay forma de resolver los problemas de Cindy y Dean, que a pesar del amor que algún día se tuvieron, sus propias obsesiones y fracasos, los han llevando a un punto en el que solo pueden separarse.

Es una película difícil porque el amor no triunfa, simplemente se va o se lo acaban, tal vez nunca hubo y solo fue enamoramiento, tal vez el amor solo sea el enamoramiento y después de eso no hay nada más.

No lo sé, el amor me ha llegado varias veces y de muchas formas, pero siempre se ha acabado por mis neurosis y los fantasmas que cada quién carga.

Creo que eso fue lo que nos pasó, simplemente el enamoramiento se fue y no quisimos seguir adelante. Como me dijiste esa noche, los sentimientos simplemente cambian....

Venus Negra

2011-11-13T19:41:00.000-08:00

Esta película es muy triste. Tanto que cuando termino, todo el cine se quedo callado, todo mundo veía la pantalla negra sin poder moverse.

Recrea la historia de Saartjie Baartman, una mujer de Sudáfrica , que desde pequeña quedó huérfana y por ciertas particularidades de su tribu, fue exhibida como un fenómeno en Inglaterra y Francia.

Esas particularidades eran dos: la primera un enorme trasero (pero enorme) y una vagina de tamaño monumental.

El show consistía en presentarla como salvaje, haciéndola que gruñir y con cadenas. Tocaba algunos instrumentos de forma burda y dejaban que el público la tocará, para que se dieran cuenta que su trasero era real.

Sarah, como la bautizaron en Inglaterra, se hizo alcohólica. Después de ser vendida a un francés sin escrúpulos, era presentada en las Cortes y ante nobles morbosos que se excitaban ante sus prominencias.

Pero no fue todo, el anatomista, Georges Cuvier pagó para poder examinarla en el Museo de Historia Natural, ya que decía que la gente de su tribu compartía características con los mandriles y que su cabeza, era más parecida a la de un mono, que a la de un europeo.

Al final Saartjie, de 25 años fue prostituida y murió de algo, tal vez sífilis. Pero su cuerpo muerto fue vendido de nuevo cuenta al Museo de Historia Natural francés, donde se hizo un molde del mismo, se le cortó el enorme clítoris, se le extrajó el cerebro y junto con sus huesos fueron puestos en exhibición hasta 1974.

Fue hasta que Nelson Mandela intervino cuando su restos pudieron regresar a Sudáfrica, en el 2002 fueron enterrados en su tierra natal y con eso la pobre Venus Negra pudo dejar de ser exhibida...

Los últimos días de Lehamans Brothers

2011-11-13T19:29:00.000-08:00

Un excelente documental actuado, que recrea el fin de semana que marcó el colapso financiero más grande de la historia económica actual. Colapso financiero que causó la crisis del 2008 y que sigue sin ser controlada (veamos a Italia y Grecia).

Explica de una forma bastante entretenida qué fue lo qué pasó con el legendario banco, cuál fue la cadena de decisiones que llevaron a su bancarrota y cómo el gobierno norteamericano lo permitió.

Hay un excelente dialogo de James Cromwell, quien actúa como el Secretario del Tesoro norteamericano, Henry Paulson, quien frente a los dueños de los principales bancos gringos dice que se acabó el sueño, que Occidente estaba destruido, que el dólar estaba extinguido y que si no querían que sus hijos tuvieran que hablar chino, había que salvar a Lehamans Brothers.

Al final no lo salvan y la moneda sigue en el aire. Mejor dicho, la euromoneda sigue en el aire. Si la Comunidad Europea se rompe, quién sabe qué vaya a pasar. Como dijo Paulson, lo más seguro es que en el futuro el inglés ya no sea necesario, habrá que aprender a hablar chino...

El Experimento

2011-11-13T19:15:00.000-08:00

Es una película alemana (Das Experiment) de Oliver Hirschbiegel del 2001. Comienza de una forma muy lenta y el personaje principal da un poco de weba. Un periodista que quién sabe por qué se vuelve taxista y anda buscando algo qué hacer.

En un periódico se encuentra un anuncio en el que se solicitan sujetos para un experimento científico. El tipo se interesa y se inscribe. Dicho experimento consiste en ponen a 12 sujetos en un ambiente simulado de una prisión y dividirlos en roles; prisioneros y guardias.

A cada uno se le da un atuendo y algunas ordenes. La duración es de 14 días y el objetivo es observar cómo es que el ser humano adopta los roles de autoridad y sumisión y hasta dónde puede llegar.

Uno de los guardias resulta ser un fascista en potencia y desde el segundo día comienza a ejercer violencia psicológica y luego física contra los presos, quienes comienzan a comportarse de forma sumisa y aceptar humillaciones.

El experimento se sale de control y después de muchas cosas espantosas, por fin logran darle fin.

El asunto aquí es que la película está inspirada en la Cárcel de Stanford, un experimento real que llevaron a cabo por petición del Ejército Norteaméricano en los 70's (esa época es la que les encantaba el conductismo) y que tuvo los mismos resultados. Los "supuestos guardias" comenzaron a abusar de los presos, hasta llegar al sadismo. Algunos de ellos objetaron el trato, pero ninguno hizo nada al respecto. Simplemente se dejaron llevar....

Yo me pregunté qué haría en la misma situación, cómo se comporta el ser humano ante el empoderamiento, ante el juego de roles. ¿De qué estamos hechos realmente?

Bueno, hay muchas teorías, pero el caso es que el resultado es el mismo, el ser humano puede llegar a extremos terribles si dejamos salir a los demonios que llevamos dentro....

My Own Private Idaho....

2011-11-13T18:58:00.000-08:00

Pues nunca he hecho esto de hablar de las cosas que veo o que escuchó, (por lo que es las que siento, ¡uff¡ Ya todos nos aburrimos), pero mi memoria siempre me traiciona y muchas veces las olvido y sólo me quedan algunos pedazos que se unen o se desunen.

Es por ello que me he decidido a resumir algunas de esas cosas...

La primera es la película de Gus Van Sant: Mi Idaho Privado, si lo traduzco tal cual. No sé cómo le pusieron en español, si es que alguna vez pasó en el cine. Es una película de 1991 y se considera un must to see si eres gay. De hecho yo la encontré en línea en una página de películas del género lésbico, transgenero, gay, transexual y todos los anexos.

Gerardo me la recomendó en una plática de café, me dijo que era una de las mejores de Van Sant, a quien yo recordaba con Elefante, Milk y lo que alcancé a ver de Los Últimos días de Kurt Cobain (porque me aburrió muchísimo y me dormí).

Es una película de muchas imágenes literarias que se traducen en recuerdos visuales. La larga carretera que observa River Phoenix al principio, "como el rostro de una persona". La misma narcolepsia que sufre su personaje, los diálogos de Keanu Reeves (de quien nunca pensé que actuará tan bien). Todo el conjunto es una obra limpia, nostálgica y dolorosa.

Me encanto verla, aunque no pude dejar de sentir el vacío en el estómago cuando terminó porque me hizo pensar que a veces, por mucho que lo intentes, ciertas cosas, nunca van a cambiar...

Take and look at me now...

2011-11-08T20:11:00.000-08:00

No sé ni siquiera por qué estoy tan deprimida.No hay algo que pueda decir "eso" y tratar de resolverlo.

Por eso comencé a volver a tomar lexotan por las noches y prozzac por las mañanas.

Últimamente las personas de mi vida siguen adelante con sus vidas y yo no me muevo, me siento atrapada en el estupor de la rutina. De despertarme un día tras otro sin ti y sin la menor esperanza de que algún día estés verdaderamente.

La gente se casa, se enamora, se busca una vida y yo no puedo. No sé hacia dónde ir, ni por qué hacerlo. Es como si la confusión se hubiera apoderado de mis días, de mis esperanzas.

Las palabras se me secan en la boca y no sé qué más imaginarme para poder seguir viviendo...

CANSANCIO DE LADO A LADO...

2011-10-27T18:41:00.000-07:00

A veces me gustaría que alguien luchará una batalla por mí, fuera amor a primera vista y para siempre para que nunca me dejará ir, aunque intentará cientos de veces escapar (como siempre lo hago).

Me gustaría no dejarme vencer por mi intento de vida madura, por el estres, las exigencias, las personas, mi neurosis y la obsesión que tengo por enamorarme de hombres que no pueden hacerlo de vuelta.

Estoy muy cansada de andar en este camino. Me doy por vencida y me retiro del campo de batalla....

Días como hoy...

2011-10-10T22:07:00.000-07:00

Hay días como hoy que pienso que es mi culpa, que el hecho de estar sola tiene que ver con la explosividad de mi carácter, con mis tendencias al dramatismo, por mi mal llamada autosuficiencia, por mi adicción a las relaciones conflictivas.

Creo que el uso prolongado y masivo de drogas me afecto de muchas formas, entre ellas, acentuando mi inclinación a la depresión, incrementando los ataques de ansiedad, hundiéndome en el narcisismo.

Tal como están las cosas no le veo sentido a seguir en esta ciudad, en esta vida mía. Pasar miles de horas perdida en transito de un mar de hierro, trabajar horas y horas para sentirme útil en algo que no me llena, morir de hambre para poder mirarme al espejo sin intentar asesinarme, no tener dinero nunca porque este mundo se está yendo a la mierda. Y llegar a un lugar al que no puedo llamar hogar, donde nadie me espera, ni me quiere.

Digo que tengo la culpa porque yo lo he decidido de esta forma. Yo me he ido alejando lentamente de mi familia, de mis amigos de toda la vida, de las cosas que me hacían feliz.

Nadie está enamorado de mi, ni estoy enamorada de nadie. Me entretengo en juegos mentales que solo me hacen daño a mí y poco a poco se disuelven mis ilusiones de compartir mi vida al lado de alguien.

Porque en realidad algún día quise el paquete completo, esposo, hijos, trabajo, casa, perro, coche y todo lo demás. Algún día quise ser como el resto pero no pude y ante el miedo al fracaso decidí volverme esta persona que soy, treintona deprimida que no tiene nada, que no es nadie.

Quise tanto ser diferente y especial, que termine aniquilandome en el proceso.

Y en días como hoy, esa verdad duele más que todo...

MAYBE TOMORROW...

2011-10-02T19:40:00.000-07:00

Siempre hago lo mismo. Me mudo de casa y termino arrastrando cosas en el camino. Un solo cambio no es suficiente, siempre tengo que ir por todos.

Esta casa en la Roma es solo temporal. Un lugar donde poder descansar y decidir qué pasará en los próximos años, en mis próximas vidas. Tengo un problema grave y es que ya no me encuentro en ningún lado, ni en Tlaxcala, ni en Puebla, ni en el DF. Ni al lado de mi familia o mis amigos, ni conmigo misma.

Por eso me refugie a tu lado, el único lugar conocido en esta enorme ciudad. Algo al que llamarle hogar a pesar de todos nuestros fantasmas. Donde me sentía protegida y querida. Eso fueron estos meses contigo, la construcción de un puente entre una época y otra.

Ahora me tengo que ir, no porque en realidad quiera, sino porque es necesario para que podamos seguir adelante con nuestras vidas. La diferencia de esta partida es que no me volcaré el amargura y tristeza, me llevaré en las maletas todo lo que hemos vivido para sacarlo cuando me haga falta y vuelva a ser feliz.

Espero que todo lo que te dí haya sido suficiente para demostrar todo el amor que sentí por ti. No pude hacer más por falta de tiempo, pero siempre permaneceras en mi mente y en mi historia.

Y quién sabe, tal vez algún día encontremos el camino de vuelta a casa, el que nos lleve de nuevo a estar juntos....

UN FANTASMA...

2011-09-25T18:08:00.000-07:00

Mucha gente le teme a la oscuridad, porque se imaginan que de entre esa enorme negrura algo o alguien los acecha.

Durante muchos años yo dormí con la luz prendida. No soportaba la idea de quedarme a oscuras. El miedo era abrumador, simplemente no podía soportarlo.

Pero ahora tengo 30 años y decidí que era momento de apagar la luz y finalmente conocer el rostro de mis fantasmas.

Fue extraño e incomodo de principio a fin, una de esas experiencias que no se deben vivir dos veces, pero que también son necesarias para que te tomes en serio

tu propia existencia.

Descubrí que no tenía nada de qué avergonzarme, el fantasma no era nada de lo que me había imaginado. Ni siquiera era atemorizante, era solamente la sombra de una persona entrelazada a otra.

Lo que siguió después se lo atribuyo a mi mecanismo de defensa. Algo dentro de mí dijo: corre y yo corrí por mi vida, por mi estabilidad mental y por congruencia. Seguir siendo la mujer que soy, aunque cueste tanto.

A pesar de todo fue una victoria, vencer al pasado y recobrar la fuerza para seguir adelante.

SI TE VAS...

2011-08-31T17:50:00.000-07:00

Sé que a pesar de ser mujer que escribe muchas palabras, soy muy mala diciendo lo que siento. Tartamudeo, adjetivizo, me pierdo en los caminos de los sustantivos y generalmente termino enredada entre tantos pronombres de yo, tú, nosotros.

Por eso abrazo fuerte, beso mejillas y doy hasta quedarme en la ruina (mental, física y emocional).

Es por eso que no se me ocurre nada cuando me dices que tal vez te irás de nuevo, simplemente me levanto y preparo hot cakes. Trato de disolver en la masa blanda la tristeza de saberte lejos.

Para mí también han sido días difíciles. Nunca había estado tan cansada como ahora, la vida se me junta y no sé qué hacer con ella. Simplemente la hago bolas y la guardo en mi closet, esperando que no me asuste en las noches.

Mi condición de frialdad me impide prometerte que todo estará bien, que las cosas mejoraran si no nos damos por vencidos, que no tengas miedo porque yo voy a estar aquí siempre.

Lo único que hago es dormir a tu lado y susurrarte que te quiero mucho...

Por otro lado, sé que si te vas, si dejas de estar a mi lado, no podré contener la tristeza y el cinismo terminará inundándome y llevándome a donde tal vez ya no pueda regresar...

Of the freaks who suspect that could never love anyone...

2011-08-14T22:11:00.000-07:00

Recuerda Diana que los años pasan y no regresan. Todo mundo me dice eso a cada momento. No sé qué es lo que ellos ven, pero seguramente debe ser algo que simplemente no me da la gana aceptar.

No sé que ha pasado en los últimos años, esta sensación de pesadez me ha dominado y no sé cómo escapar a ella.No creo que que sea madurez porque al final, sigo cometiendo los mismos errores y conservo todos los miedos.

No me quiero mover, no quiero decir adios, no puedo hacerlo en este momento, pero tampoco quiero despertar un día y darme cuenta que me he quedado sola, que tú finalmente decidiste volverte a enamorar y que no tengo nada.

Y eso me pone tan triste a veces...

No quiero perder mis ilusiones, no quiero dejar de creer que un día alguien se enamorará perdidamente de mí, que no me pedirá que me case con él, que no me prometerá una vida a mi lado, que se conforme con abrazarme fuerte y no soltarme nunca.

No quiero ser una cinica de mierda,

no quiero olvidar cómo se siente amar profundamente

no quiero ser un fantasma lleno de nostalgia,

no quiero el recuerdo,

quiero mis sueños de vuelta..

Intensamente....

2011-07-29T23:51:00.000-07:00

Me dolió impresionantemente, intensamente, como cuando un cristal se rompe y no obtienes nada.

Estuve a tu lado más tiempo del que pude soportar y después de ello, simplemente desaparecí.

Traté de ser miss perfección pero nunca pude serlo. Un día me hice un tatuje y volví a decir groserías, en la más absurda afirmación de lo que soy.

Pero te quise de una forma que jamás volverá y ahora tú vives mis sueños de ir a Amsterdam y de ser, pero no soy yo, es ella y yo simplemente estoy aquí eternamente.

Pero nadie sabe realmente quién eres excepto yo, nadie sabe cómo te pesa la vida, excepto yo, de nadie más dependiste, excepto de mi.

Sólo quería decirlo en voz alta, en voz de alguien que se quedó atrás...

Una historia...

2011-07-11T22:22:00.000-07:00

Escribí en tu piel mientras dormías una promesa, una de esas que se hacen los amantes cuando ven el techo después de un orgasmo, viendo como la luna se apagaba en tu ventana, como yo desnuda sobre tu cama se ha vuelto rutinario.

A pesar de todo en algún momento me sentí sola, perdida entre tanta gente y tantos edificios, tantas estaciones de metro que no llevan a ningun lado. Esto de ser equilibrista es cansado, de caminar sobre cuerdas inexistentes que se tienden 142 kilómetros de distancia.

Diana sigue levantando a sus muertos para escribir metáforas, esas que se le olvidaron y que mezclo con discursos proselitistas, esta a punto de cumplir 24 años y le pesan las ausencias que ha ido acumulando, pinto un secreto en una hoja de papel y estoy a la espera de una respuesta.

A veces pienso en ti. No mucho en realidad, han pasado muchos años desde que me fuí y he cambiado tanto, que a veces no quiero volver atrás. Tampoco te extraño, el vínculo entre nosotros se extinguió.

Supongo que vas cambiando y cuando la persona a tu lado no lo hace, pues no queda nada más que seguir adelante.

A veces cada cambio es una traición, dejas lo conocido por lo futuro, lo que esperas que sea mejor. Pero si la vida no tuviera estos cambios, no podríamos crecer, sería una sola tierra, una sola generación de nosotros mismos, sólo acumulando el pasado.

Los recuerdos van también creciendo y cambiando con nosotros, les salen muevos colores y sabores. Se esconden en la mente, en los lugares, en las horas y los años para quedarse a nuestro lado, para que las personas que fuímos nunca nos abandonen.

Es una superstición mía pero pienso que el hecho de que te haya roto el corazón, fue como una maldición que me ha perseguido y ha sido la causa de mis malas relaciones amorosas posteriores. Nadie me ha amado como tú, nadie me ha cuidado como tú, para nadie he sido tan importante como para ti y aún así, un día te dejé de querer.

Llenaste mi vida por muchos años, mis pensamientos y hasta mis palabras. Te quise pedir perdón no hace mucho, pero tú respondiste diciendo que no te gustaba mirar fantasmas y que hacía muchos años me habías matado en el celular, los correos y tu existencia.

No sé qué podría hacer para consolarte, para que no murieras solo, para que los gatos que te heredé no fueron tu única compañía pero no hay nada, absolutamente nada...

Yo me he enamorado algunas veces después de ti pero esas historias siempre terminan y he aprendido a disfrutar mi vida en soledad, en ir de aquí a allá flotando o pretendiendo que lo hago. En relatarme cuentos para dormir y futuros que conquistar.

Siempre serás uno de los hombres más importante de mi vida, aunque tú no quieras volver a saber nada de mí, siempre habrá esa historia que algún día ocurrió entre nosotros...

Alas...

2011-07-10T20:57:00.000-07:00

Hoy me siento culposamente bien. Hoy comencé a volar de nuevo...

Yo, pecadora

2011-07-03T19:12:00.000-07:00

Debo aceptar algo. He pasado muchos años mintiendo.

He construido esta esfera de idealismo donde me he sentado a esperar, a justificar cada una de mis acciones pensando que sólo yo he tenido la razón y los demás no pueden amarme porque no me entienden, porque no soy lo suficientemente guapa, porque soy más inteligente que ellos, porque me tienen miedo.

El problema es que me vuelto una acumuladora de rencores, cada uno de ellos con nombre y apellido. Simplemente no he podido perdonarlos y prefiero guardarlos en un estante dentro de mi corazón.

Tal vez como dicen los creyentes, esto sea el camino para encontrar el amor, puede que cada uno de los hombres de mi vida han sido puestos ahí para aprender cosas de mi misma y de ellos, pero como yo soy atea y no creo en el destino manifiesto, pues no puedo dar fe de ello.

Me volví adicta al drama, a la nostalgia y la tristeza.

He dejado de sonreir, de volar y hasta de escribir.

He perdido el contacto entre mi mente y corazón.

Supongo que tenía que sentir la ruina para obtener fuerzas y volver a comenzar. Volverme a imaginar el camino de mi vida, no sin antes enterrar a mis muertos y dar la vuelta.

Pensar en ellos, regalarles luz, amor y dejarlos, dejarte ir.

Pero antes de llegar ahí, tengo que perdonarme a mi misma y eso será una de las cosas más complicadas que he hecho en mi vida, sobre todo porque para ello tendré que enumerar todos y cada uno de mis pecados...

He is just not that into me...

2011-07-02T23:08:00.000-07:00

Supongo que debo bajar la guardia, dejar de protegerme y volver a querer cosas simples.

Es cierto que todas mis relaciones, las imaginarias y las reales, han tenido un dejo (o varios de ellos) de complejidad y cuando se acaban, siempre me dejan un enorme sentimiento de abandono y de frustración porque no tuvieron final feliz y hubo que volver a comenzar.

Pero cada día es más difícil, las demás cosas de la vida se van acumulando y simplemente me voy convenciendo que soy tan complicada que nadie realmente se enamorará de mi.

Y yo como cualquier mujer, siempre he querido eso. Un hombre que sonría cada vez que me ve, que me abrace sin sentir culpas y que me haga el amor simplemente porque le gusto tanto que no puedo evitarlo. Pero siempre confundo las cosas y las "señales". Me quedo atada a hombres a los que no les gusto pero que me consideran su mejor amiga y a los que si les gusto, jamás los volteo a ver.

Tan solo quiero conocer a alguien que no se deje engañar por mis palabras hirientes, por la capa de dureza que me he construido o por la maraña de mentiras que me he contado para sobrevivir. Tan sólo quiero alguien que como tú lo hiciste en algún momento, vea a la mujer que vive dentro de mi.

Estos días han sido demasiado dolorosos y los he enfrentado de la única manera que conozco, aunque no sea la mejor.Siento mucho si desde que terminamos te he convertido en el villano, pero no puedo superarte si no eres ese personaje.

No sé si alguna vez me quisiste o no o por qué te diste por vencido tan rápido, pero supongo que estas cosas, uno nunca las termina por conocer.

Tengo demasiadas heridas por cerrar y tengo que comenzar ahora...

Todos detrás...

2011-06-26T21:52:00.000-07:00

¿Quién esta mujer que se mira en el espejo? Muchas de tanto escribir, de teclear las mismas historias con los mismos finales.

En ningún lugar está escrito que las cosas deben terminar bien. Es decir, no tengo porque quedarme y aguantar todo lo que la vida me traiga. Ni sufrir con el aire de penitencia solo porque no nací bendita con una cara linda y un cuerpo espectacular, ni seguir imaginándome de hierro y razón para ocultar la tristeza. No tengo porque seguir siendo mujer de esas buenas que sonríen y son cariñosas para ocultar defectos. No quiero, ni debo seguir así.

Estoy harta de sentirme perdedora cuando no lo soy, de lloriquear detrás tuyo para no sentirme sola, de pedir por favor que no me dejen aunque tú me necesitas más. Prefiero ser mujer de verdad que se va a depresiva que te espera.

Es más, ni siquiera soy mujer, soy un ser humano. Un mente que funciona mucho mejor que otras, un cuerpo que siente y se duele, un alma que se expanda, un corazón que busca amor y no dependencia, una actividad estética, cotidiana y laboral.

Sí, no soy la epítome de la belleza física, pero quién lo es, quién puede pedir eso cuando ni siquiera se acerca, quién es tan estúpido o arrogante para privilegiarlo...

Si la vida está hecha de decisiones, hoy decido reiniciarla y dejarte atrás, dejarlos a todos detrás...

Lluvia y árbol

2011-06-24T17:17:00.000-07:00

La ventana de mi habitación...

2011-06-24T17:09:00.000-07:00

Ya estoy curado, anestesiado, ya me he olvidado de ti, hoy me despido de tu ausencia, ya estoy en paz.
Ya no te espero, ya no te llamó, ya no me engaño, hoy te he borrado de mi paciencia, hoy fui capaz...
Hoy me he librado de tu recuerdo, ya no te extraño, ya me he arrancado, ya estoy en paz...

Voy a apretar muy fuerte el botón que dice: Reset, porque la única forma de rescatar mi vida es reiniciándola.

No puedo seguir caminando con fantasmas, de esos que tienen nombre, apellido, lapidas y hasta obituarios. No quiero más resucitados benditos, ni zombies que después de muertos sigan atormentándome.

No quiero más offline cuando tengo algo que decir, no quiero más lo sientos repasados por cinismo, no más casas de hielo, ni más suspiros de ti.

Voy a tomar la ruta más cercana al olvido y dejar que crezca en mi, para dejarte atrás. Es humano y lo siento, pero habré de sobrevivir al verano y al dolor.

Siempre lloraré por ti, pero si la ciudad se inundará si sigo haciéndolo y simplemente, desde la ventana de mi habitación te dejó ir my bitter wonderwall...

Mis manos son mi corazón...

2011-06-20T21:16:00.000-07:00

No sé cómo llegue a quererte tanto. Si cuando estábamos juntos me repetía a mi misma que no era amor...

Pero ahora no puedo dejar de hacerlo, no me siento nada mejor sin ti. Es como si el mundo hubiera perdido el poco sentido que tenía. Como si levantarme por las mañanas y comenzar esta lucha diaria contra los molinos de viento ya no significara nada.

Y estoy cansada, más cansada de lo que he estado en toda mi vida.

Ya no quiero estar más triste, ya no quiero ser esta farsa de lo que alguna vez pensé que fui.

No sé cuándo el mundo comenzó a desmoronarse a mi alrededor, cuándo comencé a quedarme atrás en el paso del tiempo. Lo peor es que no sé si será una cuestión temporal o me quedaré atascada en este cuento sin final para siempre.

Hoy no quiero estar en otro lado que no sea en tus brazos, que no sea en ti...

VANISHING ACT...

2011-06-08T21:34:00.000-07:00

Huir como verbo que se repite.
correr, desaparecer, dejar de ser y de estar.

No sé qué más hacer excepto esconderme dentro de mi misma,
muy dentro para que nada me haga daño.
No dejar de moverme para seguir respirando,
para seguir dándole cuerda a mi cuerpo
y recordar que la vida se me escapa.

Huir de ti y de lo insoportable que soy sin ti.

Es la primera vez que siento la desolación de mi vida,
sin poder encontrarle un sentido
de la falta de inspiración en todo,
hasta en el amor.

Voy a borrarme de esta historia que se ha vuelto una tragicomedia
en la que soy villana y víctima, sin diálogos, no guión.

Esta absurda necesidad de sobrevivir, me está matando...

CUENTAMELO.

2011-05-29T20:57:00.000-07:00

Esta época de mi vida debería llamarse: llanto.

Lloro todo el tiempo, en el metro, en mi trabajo, cuando pienso en él, antes de dormir y me duele.

Es un dolor anidado que se quiere convertir en amargura. No sé cómo curarme, ni cómo dejar de sentirme abandonada.

Es como si todos los corazones rotos se hubieran hecho uno y me exigieran su derecho de duelo.

Tal vez como dice Camus, darme cuenta del absurdo y estar tan lucida y querer solo desaparecer.

No quiero estar en el DF, donde todas las tragedias de los 20 millones se combinan para ser apatía. No quiero seguir viendo el cielo gris, ni mi cuarto que a vece sse convierte en un mundo, mi único mundo.

Es como si simplemente no pudiera ser feliz, como si no pudiera estar entera un minuto y sólo sueño.

Habló con Silvestre y él me aconsejo dejar ir. Ya no puedo seguir pensando en todo lo que no ha pasado en mi vida. En mi futuro solitario, en el que no hablo con las personas, en el horror que siento al ver que son tan distintos a mi. En la nausea, en una constante nausea sartreriana.

Estoy segura que es eso. Estar en medio del cuestionamiento sobre la vida y la muerte. En ver pasar los árboles y echarlo tanto de menos, aunque sepa que fue lo mejor porque ya no me quería y yo no puedo con eso...

No quiero seguir compadeciéndome de mi misma, se lo prometí a Silvestre, que voy a buscar la forma de mantenerme cuerda, de no perderme en la marea...

NO ME PREGUNTES PORQUE NO LO SÉ....

2011-05-29T20:38:00.000-07:00

Debo hacer esto. Abrir la mano y soltarte, metafóricamente, al menos.

No estoy segura de que seas mi mejor amigo. Federico fue mucho más cercano a mi corazón que tú, pero hay pocas personas que me han conocido tan bien como él. Fue poco después de que él se fue cuando apareciste en mi vida y yo me aferré a ti tratando de buscarlo a él, en principio por el parecido físico, después porque ya estaba acostumbrada a tu presencia.

No he podido perdonarte por haberme mentido durante casi un año. Por haber alimentado mi necesidad de afecto. Por no tener el valor de decirme la verdad. No sé por qué pasabas por todo ese trabajo para esconder a tu novia. Era evidente, sólo que nunca quise darme cuenta. Quería seguir pensando que tal vez tú...

Pero no, nunca paso y te odie. Te odie por haberme quitado los últimos ánimos infantiles que no habían muerto con Federico. Y te odie mucho más porque parecía que no te dolía el que no estuviera contigo, simplemente tienes esa manía de no estar, de nunca estar.

Por ti lo conocí a él y pensé que la tormenta por fin pasaría, pero ya ves, no es así. Estoy sola y enfermándome de amargura.

Ya no te odio, ni te amo. Somos demasiado parecidos para seguir haciéndolo.

Tengo que deshacerme de estos recuerdos, de todo lo que pensé y pasé. De los sentimientos encontrados.

Terminar la espera y darle vuelta al reloj...

PORQUE TODOS TENEMOS QUE APRENDER ALGO..

2011-05-23T21:02:00.000-07:00

"¿Cuán feliz es la suerte de la inocente vestal? Al mundo olvida y el mundo la olvidó. El eterno resplandor de la mente inmaculada acepta todas las plegarias y renuncia a todos los deseos"

¡Hola! Soy Clementina.
Yo soy Joel...

La primera vez que te vi pensé que eras aburrido. Sólo me dijiste un par de palabras durante toda la comida y no entendía de dónde había salido esa extraña cicatriz de tu frente. Pero el paso de tiempo nos fue poniendo en el mismo camino hasta que un día hablaste un poco más y pensé extrañamente nos parecíamos mucho.

Debo confesar que leer tu blog me llevó a querer conocerte más. Qué más que un diario virtual en el que le cuentas a todos los extraños del planeta lo que hay en tu mente.

Además tu me escuchabas o al menos eso parecía y me veías, me veías de una forma que hacía tiempo nadie lo hacía. Como si quisieras ver a una mujer y no la colección de discursos filósoficos que me he comprado para hacerme ver más interesante. Dejé de ser la sombra a la espera para convertirme en la protagonista de tu vida.

Al principio pensé que estaba mal, que era incorrecto que mi corazón cambiará tan rápido de sentido, pero no me importo. Despertar a tu lado nubló el buen juicio y sólo me dejé llevar.

Comencé a quererte desde el primer minuto en el que me abrazaste como si no quisieras que me fuera nunca y aunque prometí nunca decirtelo, estoy enamorada de ti. Tal vez por eso me callaba a tu lado, porque quererte implicaba soltar las cuerdas y caer...

Pero un día dejaste de verme de la forma en la que lo hacías y comenzaste a dejar de escucharme y ya nunca me abrazaste más y fue cuando supe que era el momento de dejarte ir.

Hasta hace unos días pensé que tal vez podríamos volver a estar juntos, tal vez cuando estuviera mejor, cuando dejará de sentirme miserable, tal vez...Así como siempre dijiste que sabías que no acabaríamos juntos, yo sabía que nuestra historia no podía terminar así, que aún le faltan episodios a la temporada, pero tú no has aparecido en mi puerta, ni has intentado llamarme, ni has vuelto a verme y creo que ya no lo harás.

No quiero ser un recuerdo sublimado de lo que pudo ser, sino un persona de carne y hueso en tu presente.

Tú eres fuerte y sobreviviras, siempre lo has hecho. Volverás al mundo en donde sólo habitas tú y yo seguramente me convertiré en un personaje irreal de tu anecdotario personal.

Yo volveré a ser Clementina sin los colores en el cabello, Clementina sin recuerdos, solo una chica problematizada que está buscando su propia paz..

EL HINCHA...

2011-05-15T16:35:00.000-07:00

SIGNIFICADOS Y SIGNIFICANTES

Nunca me interesé mucho por los deportes a lo largo de mi vida, ni practicarlos y mucho menos verlos. Mucho más cuando se trata de deportes "masculinos", llámese fútbol en cualquier de sus modalidades, béisbol, basquetball, lucha, boxeo y así la larga lista...

La ausencia de figuras masculinas me condenó a las telenovelas y los programas de tragedias familiares que tanto le gustaban a mi mamá.

Los mundiales, las finales, los súper bowls y hasta las olimpiadas pasaban frente a mí sin que yo tuviera algún interés en ellos. Yo prefería meterme drogas con mis amigos, leer, enamorarme plátonicamente o cualquier otra actividad alejada de los deportes de masas.

Porque eran eso, deportes de masas, medios para enajenar a los pueblos y crearles falsos sentimientos de identidad. Y yo como libre pensadora de izquierda, no me podía permitir esos deslices intelectuales.

Los hombres de mi vida, tan parecidos a mí, no eran hinchas de ningún equipo, ni se aficionaban a nada que no fuera su propia miseria.

Pero contigo llegó el fútbol (en todas sus modalidades), la WWE y la masculinidad transformada en espectáculos televisivos. La primera vez que me vi sentada viendo un partido del América no supe muy bien qué hacer, ajena al protocolo de la emoción simplemente te observé y suspiré.

Decidí que tenía que darle una oportunidad a la masificación y los gritos de euforia, a los malos comentaristas y las excusas de los jugadores cada vez que perdían y de esa forma, estar contigo.

Admito que nunca alcance a comprender tu enojo cada vez que el América perdía (como siempre lo hace) o que me cortaras bruscamente cada vez que terminaba el medio tiempo, pero comencé a disfrutar el fútbol y la euforia y los gritos y la masculinidad, porque me sentía parte de algo, de tu mundo y sus significantes.

Hoy sentí una ráfaga de nostalgia mientras mi tío le gritaba al televisor porque las chivas perdieron. Me di cuenta que en realidad me sigue valiendo un carajo el fútbol, que significaba algo si lo veía a tu lado, como muchas de las cosas que Eran si estabas tú y que ahora, lentamente me abandonan...

CUANDO PASE EL TEMBLOR..

2011-05-13T22:47:00.000-07:00

Tal vez es cierto, quiero dolerme más de lo necesario, quiero justificar mis decisiones.

¿A qué se refiere uno cuando dice quemar las naves?

Un corazón roto se corta en pedacitos, en pequeñas piezas de lo que no fue, de las cosas que jamás pasarán y más de lo que nunca podrás decir porque entre pensar y hacer hay un abismo, el de nuestras frustraciones.

Y a pesar de todo no me encuentro, es un andar de un lado a otro sin saber dónde estoy o qué quiero. Yo te dije que no te quería perder y tú no dijiste nada. No supe qué hacer: todo lo que pienso cuando soy inteligente y ejecutiva se reduce a la nada cuando mi corazón se pone en primer lugar. Me quedé ahí, leyendo y queriendo escapar por la ventana, pero ya no tengo alas y volar es una odisea cuando no sabes hacia dónde te diriges.

Todos dicen que fue lo mejor y así lo creo, pero dejarnos es la cosa más difícil que he tenido que hacer.

Yo no puedo hacer nada por curar tus heridas, solo nos queda este largo silencio, el que dice nuestros nombres y la historia que ya no se contará...

MIS CANSADOS BRAZOS...

2011-05-08T18:10:00.000-07:00

Fue hace diez años cuando comenzaron todas estas historias, las que tienen nombres para latidos en mi corazón.

Fue en Oaxaca y yo tenía apenas 21 años. El amor me duró cuatro años y pensé que nunca se iba a terminar. Era tanto que no me cabía en el pecho y anduve de un lado a otro trando de olvidarlo.

El otro me trajó a vivir al DF, fueron tres años en los cuales viví la ensoñación de lo ídilico, pero la ilusión siempre se va a la mierda y un día dejé la vida en el cuarto piso y me fuí de las sabanas negras.

Los intermedios a mi última historia sólo fueron fantasmas. Engaños que me contaba para no sentirme sola, para poner sobre un cuerpo lo que traía dentro o lo que me quitaban...

Mi último amor parecía emanado de todo lo que no podía ser. De las casualidades y los corazones rotos. Yo lo quise (aún lo quiero) porque parecía que no debíamos, que era demasiado grande para nosotros.

Pensé que tal vez lo había encontrado. Mi compañero de lucha, al que le prometería que jamás dejaría que se nos acabará la gasolina del coche...

Hoy me duelo, pienso que tal vez me rendí antes, que debí seguir luchando, pero no tengo muchas fuerzas para hacerlo. Sentí miedo de un corazón roto de nuevo y salté por la ventana.

No sé hice lo correcto. Es esta duda que me persigue. Tal vez no quise quererlo como es, tal vez esta vida que me construí en solitario no me permitió ver todo lo que teníamos.

Es la primera vez que no estoy segura de la decisión que tomé, pero me tuve que poner a salvo, por primera vez.

Han pasado diez años y ya no puedo seguir así. Necesito nuevos aires y recobrar el aliento, necesito volver a recorrer mis pasos así que regresaré a Oaxaca, como era el plan originalmente...

Con la duda en mi corazón..

SANGRE...

2011-04-19T19:17:00.000-07:00

Me despierto todos los días y es lo mismo en todos lados: Sangre, sangre de indocumentados, sangre en narcofosas, en Sinaloa, en Tamaulipas, en la voz de Carmen Aristegui, sangre que corre desde Tijuana hasta Yucatán y yo no puedo evitar sentir miedo.

Miedo de los zetas que masacran y descuartizan a cualquier persona, del Cartel del Golfo y el Chapo que se vuelve más poderoso y más rico con cada minuto que pasa y también miedo, miedo del Ejército, de Felipe Calderón y su incompetencia, de sus discursos vacíos y su falta de sensibilidad.

He tratado de evitar ser víctima de la psicosis general, pero es imposible. En todos lados se oyé que México es un cementerio y todos los gringos preguntan si es seguro venir, hasta Vargas Llosa hace llamados para legalizar las drogas antes de que todo América Latina se "mexicanice".

Mientas recorro la hora y media a mi trabajo y veo las residencias de Bosques de la Lomas, me pregunto si en verdad no todos somos culpables de esto, de la falta de justicia, de la corrupción, de la pobreza de los campesinos que siembran marihuana, de la falta de humanidad en los sicarios, del juego perverso entre legalidad e ilegalidad.

¿De qué está hecha nuestra humanidad que hemos permitido este país ensangrentado? ¿Qué somos en realidad más allá del nuestro idealismo reflejado en los mariachis y el 10 de mayo?

Creo que esta pasividad viene de la misma semilla que permitió que un mismo partido gobernará 70 años, que nos llenará de compadrazgos y mediocridad, de malos gobernantes y malos ciudadanos. La misma que hizo que el PAN ganará una segunda elección presidencial cuando ya sabíamos que sólo se querían enriquecer y beneficiar a los suyos.

Es verdad, yo tengo miedo de viajar al norte embravecido, como muchos de los que vivimos en el centro del país. Solo nos quedamos impavidos ante las historias de terror y matanzas que todo mundo cuenta.

Creo que mi tristeza actual proviene de todo esto, no puedo evitarlo, es un escalofrio que me invade y no me deja en paz. Es miedo, miedo de lo que pueda venir en el futuro....

UN SILLÓN VERDE..

2011-04-18T21:55:00.000-07:00

Todos queremos ser aceptados, sino por todo el mundo, al menos sí por las personas que nos importan.

Ese es mi caso, aunque yo padezco de antipatía crónica. Alejo a todo aquel que quiera acercarse con la amenaza de mi poco entusiasmo hacia la vida, aunque no sea del todo cierto.

No es miedo al rechazo o ansiedad. Es una infinita flojera. Flojera de repetir mi adolescencia, de esperar a que la gente me acepte, de ser como el resto, de ser el sinónimo y no acción.

Todo porque en realidad soy una persona simple y boba, que puedo reírme mil veces del mismo chiste y pasarme horas jugando Cityville. He elegido estar en neutral ante la mayoría de las cosas importantes, mientras descubro qué quiero hacer.

A pesar de todos los beneficios que pueden derivarse de esta actitud hacia el mundo a veces me siento sola. Lo descubrí esta tarde mientras me hundía en un sillón verde de un centro comercial estúpidamente caro y comía ensalada. Lo único que pude hacer fue leer a Proust e imaginarme al pobre niño que solo aspira el beso de su madre.

De repente el sillón verde me tragó y toda la gente a mi alrededor se volvío una sola, un coro al unisono de frases intrascendentes, de sonrisas y ensayos cotidianos por ser alguien.

Yo no soy como ellos, me dije. Yo tengo lentes rosas y leo a Proust, al decir esto el sillón verde me escupió y salía caminando de ahí, pensando que estaba salvada, pero recordé la pila de correos electrónicos que aún no contestó, los cientos de eventos que debo organizar, mis peroratas sobre ROI, Revenew, Cuotas de Ventas y todos los etceteras que se quieran pegar, que lentamente me uní al monstruo de cientos de persona que hablan y solo hablan...

Y te eché mucho de menos, porque a veces estás tan lejos que no puedo alcanzarte, porque siempre me haces mucha falta y eres de las cosas, además de mis lentes rosas y Proust, que me hacen recordar quién puedo ser en realidad...

SEGUIR LUCHANDO...

2011-03-05T22:02:00.000-08:00

¿Qué tanto puedes aguantar sin respirar bajo el agua?

Estoy envejeciendo, pero no es sólo eso. He tenido la sensación en los últimos años de que algo se pierde en mí lentamente.

Últimamente se ha hecho más notorio, para todos, para mí. Despierto cansada, depende de tazas y tazas de café para mantenerme activa, mi animo va de lo neurótico a lo patetico y a veces no siento nada, absolutamente nada.

Algo tiene que ver mi trabajo, el cual considero poco satisfactorio y cada vez más desgastante. Me siento atrapada entre las crisis mexicanas y el tiempo. Los meses que faltan para iniciar la maestría o irme, irme lejos.

No sé si eso sea una solución, pero al menos es "algo", un nuevo sueño que perseguir, una nueva historia que contar, un nuevo personaje que interpretar antes de que se me acabe la imaginación.

Entre todos estos sombrios pensamientos estas Tú. Tú que alejas y te acercas sin que sepa a ciencia cierta qué es lo que quieres de mí, si algún día será amor lo que queremos o solo esta necesidad de no estar solos. Soy una pésima novia, ese es un papel que nunca he sabido interpretar. Mi falta de autoestima me vuelve posesiva. Soy hostil antes de aceptar que algo me duele y a veces no sé si debo extrañarte o simplemente dejarte ir...

A veces es bueno cuestionartelo todo y tener la decencia de aceptar las verdades de tu vida. Aún me siento enferma y tal vez deba cambiar todo mi estilo de vida en orden de vivir unos años más. Por otro lado, siempre he sido una melodramática y tal vez esto nos pasa a todos. Tal vez esto es la madurez...

Y si esto es la madurez, no lo quiero, simplemente no lo acepto. Es simplemente monstruoso aceptar una vida sin sentido. Lo único que un verdadero guerrero puede hacer es, seguir luchando...

PELOS DE GATO....

2011-02-23T00:40:00.000-08:00

Es extraño. Estuve enamorada de ti por mucho tiempo y de pronto ya no. Es como si el tiempo que estuvimos juntos poco a poco fuera desapareciendo para irse acumulando en mi poca memoria. Esa frase aplica para muchos episodios de mi vida, por desgracia...

No es mi mejor época por otro lado, simplemente no me siento yo, sea lo que eso signifique. Es un andar de un lado a otro buscando y confundiendo ignorancia con un perro de 8 patas.

A pesar de todo creo que este año puede significar muchas cosas. Hoy mientras cepillaba a un gato le decía que si no me aceptan en la maestría, tomo un aviòn y me voy a Italia con Omar con la baja posibilidad de regresar.

No tengo la menor idea de qué es lo que va a pasar pero mientras me decías que te irás sentí el corazón chiquito y adolorido. Y de repente me sentì muy triste y no creo que me lo pueda quitar.

Solitario significa cepillar a un gato a la mitad de la noche y llorar con pena. Comienzo a pensar que mi vida no tiene mucho sentido o que simplemente, nunca lo tuvo....

LIFE IS WINE....

2011-02-11T20:16:00.000-08:00

Un día sucede. Envejeces y todo a tu alrededor también. La complejidad de los problemas te apabullan y te refugies en el único lugar que consideras seguro. La casa de tus papás.

Pero yo no tengo papá o al menos nunca estuvo. Solo estaba ella, mi madre. Siempre estuvimos juntas hasta que a los 17 me fuí y nunca regrese.

Ella lentamente enfermó de soledad. Ni mi hermano ni yo nos dimos cuenta pero simplemente pasó. La casa se fue haciendo cada vez más grande, más vacía, con más recuerdos y nadie dentro.

Pero ella siguió ahí, buscandose una vida después de la jubilación. De 50 años y sin muchas amigas, con el abandono de su esposo y de nosotros. Conmigo tratando de no ser como ella, con la televisión y las revistas de espectaculos. Y así como es el mundo siempre hay gente que se aprovecha de las soledad y mi madre fue presa fácil...

Yo no sé qué hacer excepto sentirme inmensamente triste y llorar. Llorar como cuando tenía 7 años y no sabía hacia dónde correr, ¿se puede correr hacia arriba? ¿Hacia otra vida, otro camino?

Supongo que es cuando te das cuenta que tus padre envejecen y empiezas a percibir su muerte, la vida sin el lugar seguro.

Aterrice en los treintas sin mucho atino, síntoma perfecto de mi vida. Siento que he perdido el encanto y nado peligrosamente en la pila de los descorazonados, esperando encontrar una orilla...

LETRAS Y AÑOS

2011-01-22T09:39:00.000-08:00

PRIMERO

Tengo una personalidad claramente autodestructiva, lo puedo comprobar con la obsesion por desaparecer las uñas de mis manos.

Soy incapaz de solo tomar una cerveza, de solo ver el principio de una pelicula, de caminar por enmedio de la acera, de solo fumarme un cigarro, de solo meterme una tacha, de solo una linea, de solo un poco de marihuana, de solo un piercing en el cuerpo, de solo un poco de amor, de solo un poco de odio, de un solo poco de histeria.

Soy incapaz de dar solo un poco de mí, de regalarme en cachitos, de poner doble llave en las puertas, de no confiar en los extraños, no puedo evitar mojarme bajo la lluvia, de llorar solo en ocasiones especiales, de mentarle la madre a quien me de la gana, de no deprimirme hasta el casi suicidio.

Soy incapaz de dejar las cosas a la mitad, me crié en el extremo de todo y me encanta la vida de un solo lado, tanto que me importan un carajo las buenas costumbres y los principios, la dignidad en el amor, es solo para quien se creyo el cuento de la superioridad, yo he decidido quedarme a tu lado, simplemente no puedo estar sin tí, soy incapaz de no amarte....

ANTES

Morir como la unica forma de impedir la eternidad,

se escapar a las persecuciones y a los llantos,

al ya no te quiero que siempre llega,

al sexo prestado y las camas alquiladas.

Mendigar la palabra prohibido y las culpas a cuestas,

la soledad que enmudece los cuerpos y los deja vacios

amor de no te quiero

de pertenecernos poco, de sufrirte mas,

del perdon que no existe mas que entre los borrachos y los drogadictos.

Escopeta de punto muerto,

de pecados expiados, es momento de jalar del gatillo...

Siempre te voy a extrañar...

EN ALGÚN MOMENTO

No podemos negarlo, somos las mentiras que nos decimos al espejo cada mañana.

Es lo que me dije hoy, mientras dejaba que el agua se disolviera en la tina de baño. A veces me despierto con maquillaje de reina y salgo a la calle pisoteando vasallos, otras, que son las que más, me saludo sin mucho afán y me digo: cada día te haces más vieja y cuando mi medicamento no funciona como siempre, hay veces que simplemente salto en el lavamanos y me ahogo en el ánimo suicida.

Hoy fue un día regular, sin sangre ni titulares espectaculares. Mi vida está cambiando y siento que se me escapa de las manos. Prefiero pensar en política y en el cambio de régimen: parlamentario o presidencial, reformas al Cofipe o libertad de expresión, tú y lo que nunca seremos.

Soy como dijo uno de mis mejores amigos, la gorda más delgada que conoce, la mujer más brillante y más increíblemente torpe que no vuela y la que evitara que un hechicero la arroje por la borda. Soy la felicidad no escrita en el vapor de los espejos de los baños que no existen…

El tiempo pasa y se queda atorado en las personas. En mí, hace estragos. Se convierte en canas, en dolores de cabeza, en lagrimas que no salen y en te amos que se quedan congelados cuando te vas….

Esta noche extraño, la soledad se hace del tamaño de mi departamento en la Condesa, de mi closet lleno de ropa, de todos los que se han ido, de Omar que cruzó Europa, de Enrique que se vuelve viejo, de Anuar que no puede olvidar, de Tatis y Ana que aprenden de si mismas, de Federico que quemó sus naves, de mi madre fría, de mi padre ausente, de mi niñez que nunca fue, de mi, pero sobre todo de mi…

Hoy voy a dejar que las aguas corran y que mi sangre se congele. Nadie me recordará cuando me haya ido………

ASÍ COMENZÓ

Estoy cansada. Mis días están intoxicados de política, es un ir y venir de teorías, de análisis y cafés. Estoy cansada, me digo cuando prendo las velas que alumbran mi vida. Pero no me abandono, y me llevo por los caminos de la necesidad y la libertad.

Soy una tejedora de sueños o de pesadillas, según sea el caso. Cazadora de historias tristes, de esperanzas olvidadas o reprimidas. Cómplice y compañera, abrazo de te quiero y siempre lo haré…

Dejo correr el agua sobre mi cuerpo y la soledad duele, duelen los años y los intentos, primero uno, luego el otro. Amo y abandono con singular facilidad para complacencia de los espectadores.

Y yo sólo espero. Después de tantos años espero. Abro mis sabanas y duermo sin pena. Ya no hay demonios acechando las puertas, ni búsquedas desesperadas. Ya no hay nombres, ni cuerpos a quién adjudicárselos, hay un espacio vacío y una fila de puntos suspendidos en el imaginario dibujado por la ansiedad… Yo sólo espero, te espero…

HOY

Mi blog y yo cumplimos años. Yo, 30 y el, 7.

Hay tantas letras, tantos recuerdos, tantos yos contados en este archivo electrónico traducidos en bits y bytes que darán testimonio de mi vida y de mi muerte.

Comenzó contando a Juan Carlos, mi primer corazón roto. Tanto que me duró 5 años olvidarlo.

Luego fueron mis años con Royer, las drogas, la rehabilitación, los gatos, las responsabilidades y el salir corriendo de una vida que nunca quise.

Después vino Federico, los psiquiatras, la Condesa, mi vida glamorosa. Ángel y el sexo sin amor, el PRD, la política, Omar lejano y el cinismo, la soledad, la prudencia, dejar los colores, los osos de peluche, la inocencia y el querer hasta quedarme sin nada.

Conté poco de Adolfo, de mi vida simple, de la lejanía y la madurez. De los libros, las largas conversaciones, la complicidad y los sueños de alcanzar el doctorado.

Tienes razón, el verdadero cambio es cuando te das cuenta que la inocencia se ha ido de tu mirada, cierto. Poco a poco me he ido convirtiendo en esta mujer enreverada.

Ahora hay una historia, una de claroscuros, de mi corazón rojo y llena de caricias. De volverme a sentir persona y querer sin razones. Ya no soy esa niña que hablabá con muñecos y se autodestruía lentamente. Soy sólo yo y lo que puede contar sobre mi, mi blog...

No sé qué pase, pero la absoluta certeza que tengo, es que estoy lista para volver a comenzar...

LEVANTAR LAS VELAS

2011-01-14T20:30:00.000-08:00

¿Qué significa levantar las velas?

Cierto, llegaste a mi vida cuando más lo necesitaba.

Te lo digo mientras duermes y pienso que podría quedarme así toda una vida,

a tu lado.

Y tal vez no sea cierto, porque las vidas son muy cortas y el amor casi siempre es un engaño entre dos personas que se mienten.

Pero te quiero tanto esta noche...

Y sí, soy de papel y de viento,

de andar entre tus piernas y sobre ti,

de olerte y besarte,

de tocarte y sentirme humana.

Y soy de tierra y grises,

de pintarme con tu piel y la multiplicidad de personajes que te acompañan,

de las historias que te cuentan y el número de veces

que mi cuerpo piensa en ti y toda yo se quiere ir contigo.

Levantar las velas y dejar partir a las pesadillas,

las dudas, el silencio,

mi largo engaño y todo lo que existe fuera de nosotros,

levantar las velas y sentirte en mí otra vez,

todo el tiempo que haga falta.

Simplemente soy de ti y de lo que somos juntos....

YO DE PAPEL...

2011-01-03T21:50:00.000-08:00

De nuevo un año más, un cumpleaños más, una vida más pero esta vez es diferente...

Cumplo 30, sin más anuncios, ni finales. No tengo miedo, es extraño pero siento que tengo 30 desde que cumplí 29.

Puede que por fin, tal como mi madre lo predijo, estoy madurando.

Hoy solo quiero quedarme aquí, sentada,

viendo el mundo pasar.

No tengo ganas de arrojarme a el,

ni de ganarle al tiempo. Hoy solo quiero disfrutar

que sigo viva a pesar de todo.

No hay más corazones rotos, ni suspiros.

No hay más llantos arrastrados en whisky y coca,

porque ahora que lo pienso han sido muchos ustedes en mi vida.

Muchos que se han ido y jamás regresaran,

son solo fantasmas anidados en la nostalgia.

Es como salir de casa sin sentir pesares,

es mirar de frente sin fruncir el ceño,

es como si de pronto las cosas importantes se volvieran de plástico

y yo de papel.

Y como dice la Venegas, si está bien agradezco y te corresponderé, si está mal como nunca lloraré, mientras tanto apuesto todo por saber...

Mis 30 y la nueva apuesta que hago contigo para intentar ser felices...

INFINITAMENTE...

2010-12-19T12:49:00.000-08:00

Mi mejor amiga dice que vivo en el eternal Deja Vu. Mi vida ha sido un constante circulo en el que camino una y otra vez, esperando, sin encontrar nada.

No sé por qué me enamoro de todos aquellos hombres que jamás estarán a mi lado. Tal vez tiene que ver con mi padre o porque prefiero la fantasía platónica a una relación donde las cosas sean normales y duelan.

Pero hoy decidí romper el hechizo y afrontar la realidad. No es sustentable vivir una vida solo con quizás y unos pocos te quiero.

Cuando lo conocí pensé que era el hombre perfecto y lo es en muchos sentidos, pero no en los importantes. Básicamente no está en mi vida. No me acompaña en la cotidianidad, no me abraza cuando tengo miedo, no se queda cuando estoy sola y solo muy pocas veces he podido ver dentro de él.

No es una mala persona, jamás podré decirlo. Era mi compañero revolucionario, lleno de energía para combatir las desigualdades de la vida, ofendido por la maldita realidad mexicana y que jamás criticaría mis arrebatos y perversiones.

Pero no puedo más, se me acabo la gasolina del carro y es momento de comenzar un nuevo día, una nueva vida.

Tengo ganas de estar con alguien que solo para cambiar un poco, me quiera de verdad...

(Aunque hoy, me duela infinitamente)

UNA PEQUEÑA RUPTURA...

2010-11-24T18:25:00.001-08:00

A veces se te hace un nudo en la garganta y piensas que vas a comenzar a llorar y sabes que cuando eso pasa, a veces no puedes dejar de hacerlo.

Recuerdas todo lo que viviste a su lado, puedes describir cada detalle, , cada palabra que le dijiste y sonríes, solo un poco.

Piensas que esto de madurar es una mala apuesta, tomas decisiones y dices lo que tienes en la mente con la esperanza de que se queden, pero a veces, se van.

No hay nada que se pueda hacer al respecto. Te sientas frente a un papel y simplemente comienzas a escribir nuevamente...

A PEDACITOS...

2010-11-08T20:01:00.000-08:00

La gente corre frente a mi,

avanzan, se detienen,

respirar, aspiran,

mueven la cabeza

y parece que se mueven.

Visto de cerca, siempre es caos,

cortado en pedacitos de tiempo y

de vidas.

(Una fracción es una milesima de parpadeos a tu lado)

Mi vida son estas preguntas que me llenan,

los espacios entre tú, yo y las personas

(por qué siempre estás triste)

(por qué a veces él calla y

por qué te has dejado sin sentir)

Lo único que sé es que el tiempo es el único aliado verdadero para quienes quieren olvidar.

Yo sé que puedo morir,

violentamente,

pacificamente,

de placer,

comodamente en famlia

o completamente sola,

con miedo

o con angustia

pero tengo la certeza de que este tiempo

es solo un regalo

del lado izquierdo de la moneda.

(Y que tiene sentido si estás a mi lado)

Mira lo que fuí y lo que soy....

2010-11-02T14:29:00.000-07:00

Creo que la adolescencia para nadie fue fácil, creces de repente y sin ningún sentido. Odias a todos y simplemente no eres aceptado.

Supongo que hay de esas personas que siempre encajan, pero no yo, no, nunca fuí de esas...

Simplemente no recuerdo haber vuelto a sentir tanta confusión, miedo y soledad que de mis 11 a mis 18 años.

Y todo comenzó a los 11, porque fue cuando me "volví mujer" en el biológico sentido de la palabra. Era gordita con un mal corte de cabello, quería estar a la moda pero nunca le atine y como tenía baja autoestima, mis únicos amigos eran aún más raros que yo.

No era inteligente en el clásico sentido de la palabra, nunca estuve en el cuadro de honor, ni recibía elogios, simplemente leía y escribía, bastante mediocre y cursí, claro.

Estaba bastante atormentada por mi disfuncional familia. En navidad me encerraba en el baño y lloraba, me daban miedo (creo que aún hoy todavía me ponen nerviosa).

Me gustaban varios niños pero nunca tuve novio. Mi primer beso fue jugando botella con un tipo horrible y de ahí hasta que me enamoré en Oaxaca y me rompieron el corazón a los 21 años.

Pero fue mi pasado y afectó directamente en la mujer que soy ahora. Sigo siendo "rarita", (nunca me lo pude quitar). Aprendí a jugar mi papel femenino, baje de peso y elegí mejores cosas. Salí de Tlaxcala y hoy es hoy.

Y es triste pensar todo esto vino a mí porque en el facebook la gente insiste en recordarse, aunque en realidad todos quisieramos olvidar...

Tal vez ya no te amo...

2010-10-18T18:41:00.000-07:00

No estoy segura, quisiera estarlo pero no lo sé. Antes tenía la certeza absoluta de que te amaba, que estos meses a tu lado me habían hecho pensar que eras el hombre de mi vida., pensaba que todo era cuestión de tiempo, de esfuerzo, de permanecer el suficiente tiempo a tu lado para que te dieras cuenta de que me amabas, pero hay algo que no termina de encajar.

Tengo ganas de dejarte. De un día ya no volver a contestar tus llamadas, de dejar de escribirte, de cerrar los ojos y pensar que ya no estarás ahí.

Te lo advertí mientras sentados, el LSD recorría nuestros cuerpos. Si un día te dejo, no pienses mal, es que así soy...

Es un hecho que nunca ha habido esa química infernal de la pasión entre nosotros, simplemente preferimos hablar y hablar y hablar y nos buscamos y nos vemos a los ojos y a veces hemos llorado.

Nos necesitamos tanto.... Pero no estoy segura que eso sea amor.

Aún quiero sentirme deseada por alguien, metérmelo entre las piernas y perdernos mientras pensamos que el sexo es lo único que nos puede salvar. Quiero escribirle miles de poemas y comerle los labios a besos. Quiero sentir que soy la única mujer con la que quiere estar.

No quiero estar sólo así, como somos, pero creo que entre nosotros no hay otro camino.

Tal vez ya no te amo o tal vez te amo tanto que he dejado de sentir...

México a Palabras

2010-09-03T20:22:00.000-07:00

Mi nuevo proyecto:

mexicoapalabras.blogspot.com

Porque a veces lo único que se puede hacer cuando el país se colapsa es escribir...

Me gusta estar al lado del camino...

2010-08-17T19:55:00.000-07:00

Estoy preocupada. Hay algo que me angustia y no preciso saber qué es.

Me corté el cabello, ahora como dice Tatiana, soy una mujer de cabello corto. Me veo al espejo y me gusta.

He decidido quererte a secas, quererte así, con esas palabras.

Veo a mi alrededor y me doy cuenta que esto, que el mundo, se está moviendo y nosotros con él, pero hacia dónde....

Extraño a todos los hombres de mi vida. A veces me acompañan, les sonrío y me pregunto por qué los deje si aún los amo. A cada uno de ellos. Siempre he pensado que nunca dejas de querer a alguien, a veces solo olvidas hacerlo.

Tarareo a Fito Paez y tengo ganas de meterme un aceite, seguramente lo haré, tengo ganas de reírme hasta con los intestinos. Al diablo con todo, esta noche sólo dormiré...

Dinosaurio...

2010-07-28T14:35:00.000-07:00

El dinosaurio estaba ahí y seguramente no se iría...Me provocó una contractura después de estar todo el día colgado de mi cuello.

Volví a llorar y volví a deprimirme. Volví a la psiquiatra y a los medicamentos.

Recordé que este sentimiento de soledad y vulnerabilidad es el mismo que sentía cuando tenía 5 años. Soy la misma niña de 5 años que piensa que el mundo la va a acabar.

Estoy cansada, pienso que deben existir otros mundos donde pueda estar, pero no este, no hoy.

Voy a tomar al dinosaurio de las patas y voy a huir con él...

Está soy yo, pero no soy así siempre...

2010-07-01T22:09:00.000-07:00

Estás de nuevo de viaje, lejos, en Costa Rica. Casi nunca estás pero comienzo a acostumbrarme, aunque me gustaría que fuera yo la que nunca estuviera.

Te escribo diciéndote que te quiero, como siempre, yo siempre te digo que te quiero. Que te extraño también, ya ves, esto de la nostalgia pega como enfermedad.

Me doy pena, soy como Susanita. Te cocino, te cuido, te hago regalos estúpidos, te celo, te hago reír y me siento enamorada. He sido hasta fiel, me dejé de acostarme con él y me la paso viendo pornografía.

Tú eres una muralla infranqueable para mí. A veces eso me entristece, me entristece tanto que me ponga a llorar, eso no es tan importante porque lloro por todo, soy Susanita, ya lo dije.

A veces creo que esta es una más de mis fantasías en la que pretende que alguien más me quiere, que tú me quieres...

Cuando vuelvas voy a ser fria contigo, voy a pretender que no quiero cruzar la muralla que es tu vida.

El Table

2010-05-23T20:13:00.001-07:00

Pues como esas cosas que pasan, de pronto me descubrí borracha y en un table de la zona rosa. Oscuro, de mal gusto, de olor raro, de mujeres de poca ropa y bubis postizas.

Yo con pequeños zapatos negros, lentes de intelectual y mucho morbo. No me gusto del todo, fue muy caro. Pero ahora quiero regresar, una vez que trasgredí las puertas de las mujeres desnudas quiero volver a ir...

Desde mi cama observo el aire que recorre mis pulmones,

una vez cada cuanto,

todo para no morir.

Hoy no es día de tristeza,

es día de lluvia,

de sonidos estrellándose contra el piso,

de domingos rodeados en familia,

de televisión nocturna y mujeres

todas ellas sonriendo,

algunas cantan,

sí, algunas mujeres cantan.

Yo no canto, yo pienso,

escribo cada vez que se me ocurre y lloro.

Vivo intoxicada de poesía, como Sabines,

de comunismo trasnochado y posmodernismo europeo.

Es una vieja costumbre de un viejo amor.

Las mujeres se desnudan,

se contonean en tacones altos y simulan vulnerabilidad.

Dicen te quiero cuando se sienten solas y sonríen con discreción.

Algunas mienten,

se esconden en las sombras y dicen en efectivo si quieres amor, amor.

Estoy en el camino de la eliminación de los remordimientos personales,

de llamarme abstracta por diversión,

una ligera distracción para los incautos,

y tristemente, hasta para mi misma.

Soy mujer por definición genérica

de senos pequeños y piernas anchas,

de vientre mitificado por la religión,

de días malos y otros peores,

desilusionada y enojada,

de poco tiempo y pocas verdades.

Pero al menos puedo afirmar, es más, lo declaro, que yo no te miento,

que no te engaño cuando digo que mi cuerpo vibra y se humedece cada vez que piensa en ti...

VACÍO....

2010-03-27T11:44:00.000-07:00

Es muy parecido a ser cotidiano,

a tener un vacío en el estómago y dejar de respirar...

La lucidez con la que quise desarrollar los párrafos demostraba mi molestia. Él era cruel, cruel conmigo que era tan fácil de ser torturada.

Traté de ser fría y no arrepentirme de ninguna de mis palabras, sólo eran comentarios políticos y un poco de palabras complejas para seguir demostrando mi inteligencia. Tan sólo me despedí con un indiferente abrazo y un te quiero que se vuelve superficial a fuerza de ser repetido.

Y eso que todo el día me esforcé en estar en paz, sumergida en ensayos políticos y lecturas complejas. Empeñada en hacer trabajar a mi cerebro para que no se lanzará a la locura, como tanto le gusta.

No sé por qué me dieron ganas de llorar, repentinamente me descubrí ante el vacío y sentí vértigo. Las palabras siempre tratan de llenar huecos y cuando éstas desaparecen sólo queda el silencio.

La levedad según Parmenides es positiva y yo quiero salir volando como las mujeres de Girondo, lo que menos me puedo perdonar es no flotar....

Yo lo extrañaba hoy y no dejo de preguntarme si este pequeño dolor que inunda mi pecho es amor, pero cómo puedes estar enamorada de alguien a quien no has tocado, que no te ha penetrado, con quien no te has debilitado con la desnudez.

Por eso me dediqué a ver pornografía toda la tarde. Ver cómo otras mujeres son cogidas sin ninguna contemplación, una y otra vez. Sentí por supuesto excitación, me gusta la pornografía porque me parece divertida, aunque me aburre una vez que llego al orgasmo.

No quería sonar como una mujer desesperada y amargada, tan sólo quería decirle que lo últimamente se ha vuelto necesario en mi vida, que sus palabras llenaban el hueco que nunca descansa en mí y que no volviera a irse, sin decirme nada.....

POEMA NÚMERO 1

2010-02-19T21:02:00.000-08:00

YO:

El frío que se cuela en todos lados,

el frío dentro que nunca se va,

el caminar a tientas por mala definición,

el mundo con límites y a pedazos.

Porque es de noche siempre y muy poco tiempo,

porque te pienso y no estás.

Porque a veces es de día y hay que ser feliz.

Y hay que ser feliz todo lo que se pueda

porque siempre dura poco,

La alegría, dice Benedetti,

hay que defenderla con trincheras,

contra las líneas enemigas.

Yo quiero que seas feliz aunque siempre llores,

que te vivas en esperanza y en sueños,

que te pienses real y sincero,

que andes sin miedos,

y que no me olvides, porque yo te quiero...

Una novelita Lumpen

2010-01-30T17:24:00.000-08:00

Lo espero, han pasado más de cinco meses desde la última vez que estuvimos juntos y no sé cómo se verá. Le doy un sorbo a mi café y me arreglo el brillo labial, es importante que me vea bien, nunca está de más.

Regreso al libro, una Novelita Lumpen de Bolaño. Es una historia triste, sobre abandonos y dolores, sobre la excesiva lucidez de las madrugadas, sobre todo cuando piensas que te estás volviendo loca.

Polanco. Recuerdo que pasábamos mucho tiempo aquí, de restaurant en restaurant, en los Starbucks y hasta cuando compartimos psiconalista, el mismo sillón y el mismo rostro confesional.

Lo extrañe mucho, tanto que no me daba cuenta. De repente me había quedado sin compañero de tristezas, de bromas estúpidas y conejos de chocolate.

Ya no soy la misma que estaba enamorada de él. El tiempo que estuvimos separados fue como un abismo en que esa mujer se perdió, creo que no ha regresado. No lo sé, todo es tan racional y luminoso ahora.

Por fin apareció y sentí que todo estaba bien de nuevo, hablamos por un par de horas y todo pareció ser como siempre había sido. Ya no estoy enamorada, pero hay lazos más fuertes que nos unen, unos que creo, ni siquiera entendemos.

Cuando cerré los ojos antes de dormir me hice la promesa de cuidarlo, siempre ha sido muy frágil y sólo estoy yo para hacerlo….

Regreso...

2010-01-07T19:47:00.000-08:00

Te espero. El frio que cala los huesos se mete entre las cobijas y yo cuento los días que tardarás en regresar. Y te he esperado mucho. Desde ese día que me dijiste que te gustaba, que pensabas que estaba muy loca, y que mis zapatos morados te encantaban.

Yo pienso que el loco eres tú, con tantas dolencias y todas las ulceras del mundo. Con tu andar sin cuidado, con lo alto que eres y con las poco apropiadas conversaciones que tenemos sobre el porno y el soft porno.

Pero pienso que no debo quererte tan pronto, porque a veces estas y otras no, porque la migraña y la física cuántica te quitan mucho tiempo y yo no quiero ser la observadora de tu vida. No quiero repetir aquella vieja historia que tanto he contado.

Ya falta poco, me digo, ya casi estás aquí y ya te quiero ver. Estoy por cumplir 29 años y quiero que estés conmigo,aunque todavía no te quiera, aunque todavía no pueda, pero debo confesar que te he extrañado….

Ahora...

2009-12-25T17:01:00.000-08:00

He amado a demasiados hombres, lo que no significa que sea una promiscua….o tal vez sí.

Ya no me alcanzan los dedos de una mano para contar los abdómenes que he tocado, las entrepiernas que me penetraron y el número de suspiros que exhalé para decir: te amo.

En mis primeros años, el amor se mezclaba con el sexo, el alcohol, las drogas y el ánimo de morirme joven. Era rápido, intenso, de primeras veces y romance. Por eso siempre terminaba enamorada, aunque fuera de una mentira relatada en solitario.

Más tarde, el sexo fue sólo sexo. Interminable, superficial, invasivo, perverso. Separado de lado a lado del amor. O de lo que yo pensaba que era amor. Durante el día estabas tú, intocable, idealizado y en las noches, estaba él, imposible de dejar.

Hoy sólo estoy a la espera de alcanzar el centro, la unión entre el deseo y la calma. De alguien que igual que yo, no le tengo miedo a la desnudez de su propia existencia y se atreva a saltar conmigo al profundo y luminoso mundo del amor y la sexualidad…

Sacrificio

2009-12-19T12:02:00.001-08:00

Yo lo decidí. Todo el tiempo que estuve a tu lado fue porque así lo quise o porque no sabía adónde más estar. No había otro lugar seguro que no fuera a tu lado, aunque me doliera todo el tiempo.
Ahora tengo miedo.

Él es todo lo que siempre quise, de hecho, debo confesarlo, se parece mucho a ti. Lla tenue diferencia es que él si quiere estar conmigo. Yo sólo escucho, escucho tratando de descifrar lo que quiere de mí. Protegiéndome a cada momento, acercándome y alejándome sin saber qué hacer.

Ahora es momento de dejarnos atrás. De odiarnos un poco, como yo lo hago ahora. Debo esforzarme por cerrar las heridas y tratar de amarlo. De encontrar el camino de vuelta.

Yo te decidí y no me arrepiento, aunque desearía no haberlo hecho. Él no se lo merece.

Superficial

2009-12-05T11:58:00.000-08:00

Debo cuidarme me dice él. Siempre idealizas a las personas, las situaciones, los días, las palabras, todo. No puedo más que asentir. Es mi naturaleza psíquica, le contesto, hasta a ti te idealice, tanto que quiero creerme eso de que nunca me dejarás, que pase lo que pase nunca te rendirás conmigo.

Es cierto, estamos solos. No somos más que uno. Uno es el límite entre los pies y la cabeza, entre Dios y el diablo. Somos nuestros pensamientos, nuestras angustias, nuestros deseos y pecados. Nadie más puede saber lo que hay dentro de nosotros. Hasta nuestra muerte, la única constante que tenemos es escuchar nuestra voz, en el silencio.

Según Volpi, Althusser piensa que para eso sirve la revolución. Ante ese reconocimiento de la unicidad nos acercamos a los otros, nos organizamos como el colectivo de conciencias para luchar, para que por un momento, seamos un solo ente social, seamos las manos, las piernas, la cabeza, los testículos del pacto social.

Debo ser más cuidadosa, tienes razón. Es demasiado perfecto y yo no quiero más dramas. Habrá que ver hasta dónde llega esta nueva historia….

Lacan

2009-11-23T20:07:00.000-08:00

Leo a Volpi y pienso en la efectividad del psicoanálisis. Según Lacan la psique está estructurada como el lenguaje, y hay que encontrar esos significantes para entender cómo se hilan en la mente del enfermo, del loco, del bipolar.

También me imagino a Foucault en París en mayo del 78. A Barthes humillado y esforzándose por conservar el rigor de la academia. A Althusser asustado de su propia virginidad. Me los imagino a todos suspirando por un cambio, por un nuevo paradigma, aunque eso significará su propia derrota.

Mi hermano dice que Calderón no llegará al fin de sexenio, que no faltará quién se crea Padre de la Patria y comience el incendio. Yo no sé si haya madera suficiente. Lo peor del caso es que los únicos con la capacidad organizativa y armada para sustentar o contener un movimiento social, sería el narcotráfico.

Mientras la izquierda en la que puse siete años de vida se traiciona a sí misma, acordando absurdas alianzas con el PRI, con el PAN y con quien se pueda para mantener las ridículas posiciones de poder, las prerrogativas, los sueldos y los beneficios de la burocracia. Mientras, del otro lado del Estado, el PAN irracional e intolerante golpea a los opositores y los aliados, se hunde en sus propios d
emonios conservadores y regodea en privilegios, en altos sueldos y nepotismo.

Leo a Volpi y yo también quisiera perder la memoria, así al menos tendría una certeza, que nadie ha ocurrido realmente sino existe en mi mente, sino existe en mi realidad…

El escorpion y la mariposa...

2009-11-06T20:11:00.000-08:00

Es que en realidad no tengo tiempo, les digo a todos mis amigos cuando me reclaman mis abandonos. Sí sé que he me he alejado, que mi natural tendencia al esteparismo me desaparece por temporadas, en especial cuando comienza el frío.

De la política a planear estrategias de negocio para una consultora en Tecnologías de la Información. De analizar el Presupuesto de Egresos a traducir en beneficios una solución en Arquitectura Empresarial, de los largos desayunos a tu lado a comer sola, del ruido de la Condesa a las calles empedradas de San Ángel.

Me refugio entre las cobijas y pienso que tomé una buena decisión al dejar la Cámara de Diputados, demasiados fantasmas me atormentaban en sus pasillos. En mi nueva oficina todo es nuevo y fascinante, no hay llantos acumulados entre las computadoras, no hay abandonos ni sexo a escondidas, ni tú ni él. Sólo yo.

Se acabo la historia compartida, él se fue y tú te tienes que ir. Me tengo que quedar sola me repito a cada momento. Los finales felices sólo aplican en los cuentos de hadas y yo no soy una princesa.

Me dueles tanto que apenas puedo respirar, pero no importa lo que haga, lo que diga, cuánto me esfuerce, es tu naturaleza, repetir el cuento del alacrán enamorado de la mariposa. Al final terminarías asesinándome.

Pero me gusta tanto el dolor, que te permitiría enterrarme el aguijón…

Adios...

2009-09-12T17:20:00.000-07:00

Estoy bien, me repito una y otra vez. Nueva casa, nuevo trabajo (i hope), cuerpo renovado y cara renovadas. Dejé la oficina en la que estuve cuatro años y no mire atrás.

Muchos se han ido, unos me han dolido más que otros. Tengo que hacer más amigos y le sonrío a todo mundo, me porto amable y confiada. Mi autoestima ha crecido conforme se disminuyen centímetros en mi cintura y creo que debo arriesgarme una vez más. El problema es que no sé cómo.

Comienzo el trayecto que me llevará fuera de México, a Holanda o Inglaterra. Mi tan llevado y traído doctorado. Estoy lista para irme. Muy pocas cosas me retienen aquí, la mayoría son ajenas a mí y simplemente espero que lleguen los meses, las fechas indicadas.

Al hacer todas estas cosas no puedo evitar pensar en ti, en que te extraño y como te dije una vez, la vida no es la misma sin ti. Me haces falta, afortunadamente no me dueles, pero es difícil perder a alguien que alguna vez estuvo tan cerca de tu corazón.

Contigo comprendí el significado de la palabra “Otredad”, el mirarte en los ojos del otro y darte cuenta que no estás solo. Nadie como tú para escucharme, para reconfortarme y decirme las palabras perfectas, el abrazo perfecto, nadie.

Fui muy feliz a tu lado, con todo y que me rompiste el corazón en varias ocasiones, con tus ratos de indiferencia y crueldad, con que me dejaste y te fuiste sin despedirte, con todo y que finalmente haya llegado el momento de dejarnos atrás.

Es necesario para seguir adelante, se nos acabó la gasolina y es momento de buscarnos destinos diferentes, te deseo mucha suerte. Siempre tendrás un lugar muy grande en mi historia y mi corazón.

Hasta mejores tiempos, amigos mío….

A salvo...

2009-09-10T10:32:00.000-07:00

Que el cielo se llene de nubes,
que todos los árboles lloren,
que la tierra se llene de nostalgia,
Que haya mil corazones rotos,
Un país de abandonados y el aire lleno de tristeza

Que nunca se me acaben los imposibles,
Que jamás vea el final del camino
Que siempre enfrente a mis demonios cotidianos
Porque sólo de esa forma podré despertarme cada mañana a tú lado
y saber que estoy a salvo.

ELLOS…

2009-08-10T19:15:00.001-07:00

La mayoría de las mujeres acusamos a los hombres por aprovecharse de nosotras, por abusar de nuestro débil corazón. Todos los programas de autoestima nos dicen que debemos rebelarnos, decir ya basta ante un mal amor que nos destruye. ¡Vamos chicas que valemos más que eso y nos merecemos el amor!

Yo fui víctima y verdugo. De mí misma y de ellos, ellos que me acompañaron durante tres años, que unidos hacían un complemento en mi vida, unidos que me sumían en la peor miseria, en el peor ataque de celos, en la más absoluta soledad.

De los dos estuve enamorada, de uno de ellos todavía lo estoy. Me les entregue como cordero sometido, rendida desde el principio por el más terrible temor al rechazo, preferí quedarme en las líneas amigas, que en las filas enemigas como fan, compañera, mejor amiga, asistente de modas, maestra, correctora de estilo, y amante clandestina, pero nunca amor, nunca amor, amor.

Me fui acostumbrando hasta hacerlo cotidiano, me sentía necesaria, indispensable en un oscuro juego de codependencias, de engaños y verdades a medias. Te quiero, pero no puedo estar contigo, te quiero pero dame tiempo, te quiero y no te vayas de mi lado…

Pero he decidido apretar el botón, el juego se acabo y salgo corriendo por mi vida. Quiero mis mariposas de vuelta, mi paraíso azul, mis sueños recurrentes, mi vida en la pendiente, quiero ser feliz, quiero ser libre…

Acepto mi culpa en esta asociación perversa, la estrategia de tres y de dos, de uno y con uno. Me declaro culpable de todos mis delitos, por las promesas no cumplidas, por las palabras de amor necesitado, por la manipulación y mi femenino chantaje, por todo soy responsable.

A ti aún te quiero, aún te necesito con enfermiza ansiedad, pero cada minuto a tu lado es una dolorosa necedad, insufrible, insalvable, pero hoy sola me voy, sola brincó por la ventana y los abandono a ustedes, a ellos, a mis captores….

Si me das a elegir....

2009-08-03T09:01:00.000-07:00

Un día te convences que tu corazón no sirve, que no es lo suficientemente bueno para que alguien lo quiera. Te convences que la nariz chueca o la grasa en el abdomen son más importantes que lo que has logrado acumular a través de los años.

Un día te das por vencida, te dejas llevar por el cinismo y la frivolidad. Te pones en primer lugar de la lista de prioridades y comienzas a andar. Sin dolores, sin lejanías, pero sola.

Y sola haces planes, y sola quieres conquistar el mundo, y sola quieres ser feliz. Prefieres no arriesgar para no sufrir.

Todo parece ir bien, ya no hay tormentas ni tragedias. Por fin conoces la paz, pero algo dentro de ti te dice que no eres feliz, que alguien sigue faltando.

Pero haces oídos sordos, te convences todos los días de que no necesitas a nadie y vas aceptando la idea del futuro como tu madre…al final no tienes otro ejemplo.

Tal vez tienen razón, tu corazón no sirve, tal vez no haya nada bueno dentro de ti, esa fue la opción que tomaste y tal vez no hay vuelta atrás….

Si me das a elegir, me quedo contigo, porque me he enamorado y te quiero y te quiero, solo deseo estar a tu lado, soñar con tus ojos, besarte los labios, si me das a elegir….

Cielo no me hundas, cielito no me dejes sin saber la verdad....

2009-07-27T14:43:00.000-07:00

Después de experimentos con mi nariz, por fin bajó la inflación y ya no parezco la novia de Gonzo. No estoy segura sobre cómo sentirme al respecto, no me disgusta pero no quedó como esperaba, en una de esas me la opero y que el bisturí la haga perfecta, o lo más parecido a eso.

A veces no me reconozco en el espejo, he cambiado tanto físicamente que ni yo me doy cuenta a veces. Mi pecado de vanidad es el que me condenará, entre varios, que me han allanado el camino al infierno, y como decía una amiga, me iré al infierno de los feos, para que se me quite.

Te he dicho adiós y eché a andar mis ejércitos, acuartelados hasta la siguiente invasión, hasta la siguiente batalla que perderé con toda certeza. Contigo perdí, entre otras cosas, el sentido de la decencia al mancillar más de un sagrado espacio legislativo.

Sí lo acepto, soy una frívola, siempre me gustaste más de lo que te quise, pero debo aceptar que tienes el mejor movimiento de caderas que conozco, y otros encantos que me reservo compartir….

Pronto me quedaré sola, todo cambiará, pero por primera vez no tengo miedo, estoy lista para seguir enfrentando dragones y demonios…estoy curada, anestesiada, ya me he olvidado de ti…

Arriba la luna...

2009-06-22T18:59:00.000-07:00

Acababa de estrenarme en los veintes, mis amigos eran mi mundo, la marihuana, las chelas, la fiesta y miles de ideas al aire. Estaba bastante pasadita de peso y usaba unos enormes lentes de pasta negros, que yo en esos momentos pensaba eran la cosa más cool del mundo.

Ninguna de nosotros era tan atormentado como ahora, ninguno tenía trabajos esclavizantes, ninguno se sentía solo, éramos todos y todos éramos lo único que necesitábamos.

Yo era muy feliz, felicísima, cantaba y cantaba Manu Chao y me ponía piercings por puro gusto. Peinaba mi cabello lacio en coletitas y todo era color, en mi ropa, mis bolsas, mis tenis, mi cuarto mi vida…

Mi vida, lucerito sin vela……

Ahora ya casi le pego a los treintas y la vida me pesa. Es difícil vivir sola en una ciudad lejana, una enorme ciudad de poca luz, de poco amor y pocos árboles. Sí estoy un poco amargada, soy dura, solitaria e insegura. Eficiente, claro, políticamente correcta y políticamente necesaria, casi alcanzando el estrellato dice mi mentor, pero algo me falta, a alguien necesito y lo busco, incesantemente lo busco.

En Dios, en la Iglesia, en la fe, en la oración. También en los hombres, en uno, en otro, en creer en el corazón humano. En la música, en el arte, en los libros, en los animales, los perros, los gatos, el café, en mí…

Me siento vieja, quiero alcanzar la perfección, el éxito, tal vez me he traicionado, esta vida que me he comprado cuesta mucho: mi vida en el espejo, pero hoy, solo hoy quisiera ser esa niña de enorme sonrisa que se decía todos los días:

Welcome to Tijuana, tequila, sexo, marihuana, welcome to Tijuana, con el coyote no hay aduana...

END...

2009-06-12T22:17:00.000-07:00

No tengo nada qué decir, se me acabaron los argumentos. Se me acabo la gasolina para seguir tu camino. No quiero nada, absolutamente nada de ti.

Me he lacerado ya demasiadas veces, es toda una vida en la montaña rusa. Ya no puedo más. Me quiero quedar aquí, sola en este momento, sin moverme, sin pensar, sin ti.

Necesito tiempo y paz, necesito a Dios en mi vida, necesito un sueño, tan solo uno. Necesito a mis mejores amigos que no están. Necesito a Italia y el sueño de estudiar mi doctorado en Holanda, necesito mis recuerdos al lado de Rogelio, necesito las risas de Kike, de Tatiana de Anuar. Necesito el consuelo de mi madre, los brazos de mi padre, necesito mi inocencia, necesito dejar de dolerme…

Se acabaron los días a tu lado, esta es la última línea en una historia que nunca se escribió…

Espera...

2009-06-05T08:36:00.000-07:00

Soy una tejedora de sueños o de pesadillas, según sea el caso. Cazadora de historias tristes, de esperanzas olvidadas o reprimidas. Cómplice y compañera, abrazo de te quiero y siempre lo haré…

Dejo correr el agua sobre mi cuerpo y la soledad duele, duelen los años y los intentos, primero uno, luego el otro. Amo y abandono con singular facilidad para complacencia de los espectadores.

Que se vayan conmigo...

2009-05-18T14:12:00.000-07:00

Tengo el corazón envejecido. Esta negación es locura, es que no lo sabemos y si lo sabemos, no queremos.

Estoy llena de nostalgia, de frases imprecisas, de una fila de abandonos y abandonados que me acosa. De rayones en las paredes que me dicen que somos entes precarios, finitos, espaciales, corpóreos, con posibilidades divinas o mortales de sortear el tiempo. Somos cuerpos amarrados con almas, testamentos mutables de verdades inmutables.

Hoy sólo quiero que pase el día, que avance la pena con el ausente, que se vayan conmigo…

All you need is love...

2009-04-28T12:31:00.000-07:00

Tener el corazón roto en medio de una pandemia es una verdadera jodidez, no puedo hacerme otro tatuaje, no puedo emborracharme hasta perder el sentido porque no hay antros abiertos, no puedo vagar por las calles y avenidas, a menos que tenga el dichoso cubrebocas, y a riesgo de pescar la dichosa gripe de puerco.

Me encierro en mi casa y es peor, un temblor me agarra pensando en ti y prefiero estar en mi oficina. Estoy llena de ansiedad. Unas señoras se gritan en el Superama, no hay cubrebocas y la gripa que tuve la semana pasada me hace toser y estornudar, malo, soy vista como paria, como vete de aquí, la apestada que trae los virus asesinos…

No me arrepiento de haberte dicho que estaba enamorada de ti, no me arrepiento a decirle no al mundo frívolo, a las relaciones sin compromiso, a coger a oscuras y negar todo. Me resisto a tomar el sexo a la ligera, a no abrazarte, aunque el Secretario de Salud diga que no hay que tocarse, te quiero y me haces mucha falta en medio del caos y el aburrimiento, de la soledad de quedarse en casa con un gato, con o sin epidemia te seguiré esperando, aunque el mundo cambie y deje de ser el que conocimos, esto es amor y como dijo John Lennon is all we need…

Fake Plastic Trees

2009-03-17T17:56:00.000-07:00

Im all the days that you choose to ignore…You´re all I need…You´re all I need…

Desde la primera vez que los escuché lo supe, sonaban a dolor viejo, acumulado por años y bautizado por la adolescencia. Su voz me acompañó durante muchos años, acostada en mi cama postacha y con una depresión de muerte, viendo los peces falsos y los árboles de plástico, dibujando en una libreta una y otra vez la portada del Amnesic.

La primera vez que me rompieron el corazón sólo escuche Knives Out hasta que todos mis amigos se cansaron, i want you to know he´s not coming back…

Muchas veces he pensado que sus rolas han contribuido a mi exacerbada adicción a estar triste, Radiohead en las mañanas, con el café, a mediodía, con gente, a solas, metido en el whisky, con amor, sin amor, en todos lados.

No pude más que soltar una lagrima de la emoción cuando los tuve frente a mí, y lentamente comenzó a sonar All i need, todo mi ser vibró y supe entonces que la música es una de mis necedades predilectas, amo la música, amo sentir las notas en todo mi cuerpo, amé estar en el Foro Sol cuando tocaron Karma Police y Paranoid Android, y todo se detuvo, como la primera vez que los escuché.

Me hubiera gustado que estuvieras ahí, pero nuestros peces morían y alguien debía hacer algo para salvarlos my fake plastic love….

Puntos suspensivos...

2009-03-12T18:38:00.000-07:00

A veces hay preguntas que no tienen respuesta, el amor es una de ellas. La mía en estos momentos es sólo puntos suspensivos…..Uno detrás del otro, sin esperar nada, excepto el capítulo final.

Te quiero, esa es mi primera confesión. Las demás las hice frente al cura que me perdonó de todos mis pecados, así de simple, todo quedó atrás y disculpado.

Te quiero y soy una estúpida por ti, eres mi sensación de bienestar y de confort, de la paz y el deseo, de buscar y pronunciar la impronunciable.

Pero a veces las puertas se cierran ante mí, contigo de frente, porque es más fácil decir no quiero, que hacer la castellana traducción de lo que siento.

Te quiero y vivo, simplemente a tu lado, caminando en mis puntos suspensivos, porque creo que esta será una pregunta sin solución…

La vida es un picnic...

2009-02-11T19:11:00.000-08:00

Sentada frente a él le digo que solo estoy acelerando mi muerte, en realidad no entiendo al mundo y el mundo no me entiende a mí, entonces, ¿para qué?

Lloro un poco, son las lágrimas que había estado guardando, porque he estado muy ocupada como para sentir.

Me siento como cuando era pequeña y le tenía miedo a la oscuridad, cuando no cerraba los ojos porque los rincones de mi cuarto eran los escondites perfectos para los monstruoscomeniños. Soy una yonki del dolor, de sentirme una canción de Radiohead, de ser lamento de vieja abandonada, como villana de novela de las nueve de la noche-

No todo es como uno quiere que sea; naciste disfuncional pero es tu culpa si te mueres así; X=Y, pero nunca igual; no tienes nada de dignidad… ¿En qué piensas cuando dicen su nombre?

De mi para el mundo no hay más que una pared de espejo, en donde mi pinche ironía y cinismo alejan a todos, porque en realidad no me gusta la gente...

Canario....

2009-02-01T21:44:00.000-08:00

A veces me gustaría recordar lo que pienso cuando diluyo un cristal en agua y me lo tomo. Todo siempre es tan claro, las cosas siempre tienen sentido y aunque a veces me da miedo, no quiero que termine nunca…

Soy una autodestructiva funcional. Trabajo, asumo responsabilidades, soy disciplinada y comprometida. Tengo amigos de toda la vida, me torturo intentando ser buena persona, hago ejercicio, no como grasas y ya no me como las uñas.

He cambiado el vomito diario por dejar de comer, las drogas fuertes por el rush de un litro de café en las mañanas, el alcohol por intentar seguir a tu lado…. Los lentes rosas, el maquillaje y el brillo no ocultan lo que siempre he sido.

No le tengo miedo a la muerte porque sé que me llegará joven. A veces me gustaría tener una mejor condición física para no tener resaca en las mañanas y seguir consumiendo aceites y tachas como antes.

A veces siento que tú eres como un doloroso placer personal. La navaja con la que me hago pequeñas cortaduras entre las piernas. Incesantemente.

No puedo verme al espejo porque me doy miedo. Estoy atrapada en mi pesadilla y siempre te tendré a ti para recordarme mi eterna infelicidad…

A él....

2009-01-29T17:25:00.000-08:00

Mis labios sonríen, entorno los ojos y mi cuerpo se aproxima a ti. En ese momento todo se paraliza a nuestro alrededor, somos sólo tú y yo. Cesar Duarte a nuestro lado habla sobre el narcotráfico, la crisis y la inseguridad. El pasillo atestado de reporteros no significa nada para mí, ni mis responsabilidades, ni la presión, ni mis tentaciones tiránicas. Soy esa que está contigo, siempre.

Y te digo que me has herido más que otras veces, que el día de mi cumpleaños lloré por tu culpa, que a veces siento que soy de utilería en tu vida, que me estoy cansando y cada día te quiero menos…

Quiero estar molesta contigo, necesito estarlo, pero siempre termino haciendo lo contrario. Algo dentro de mí, la parte más profunda de mi inconciente quiere estar contigo, te busca, se alegra cuando te ve, algo que lucha por permanecer, aún cuando yo he hecho hasta lo imposible por sacarlo, y yo siempre me digo que debe haber una razón, un motivo cósmico, me convenzo de que es la otredad, y por eso sigo, y sigo, y sigo a tu lado, aún cuando cada día me lastimas más y más.

“A mi me quieres, pero a él lo amas”, dijo, y el peso de la verdad me cayó encima. Estoy atrapada en mi propia mentira y no sé cómo escapar, tal vez nunca pueda hacerlo, aunque eso signifique mi propia autodestrucción.....

Ni tantito...

2009-01-26T16:17:00.000-08:00

My hands are cold, im only human…. 28 años y yo como si nada. Felicitaciones, abrazos y un cristal para celebrar.

Omar que vuelve desde tan lejos y yo tirada en un sillón sintiendo que la vida se me iba. Darme cuenta que el dominio de la razón es una excusa para no respirar y que estoy harta de ser tan civilizada. Es preferible decir Adiós, antes que decir, Te odio….

Hoy me siento completa, con resaca de anfetamina pero sin culpas. Me subo al vagón del metro y siento un mareo. Es la insoportable levedad del ser, de balancearte por la ciudad flotando, es dejarte caer y aterrizar para hacerte pedazos, para mantenerte al filo de la autodestrucción.

Mis manos frías son el termómetro que me recuerda que debo moverme constantemente, que la sensación de estar a salvo es una falacia, y que ya no te quiero, ni tantito….

Im just searching for you…uhuhuhuhu.

(Imagen de Helmut Newton)

28

2009-01-19T20:34:00.000-08:00

Los cumpleaños siempre me han gustado. Al menos el mío, me gusta hacer fiestas e invitar a todo el mundo y pretender que soy feliz. Esta vez me siento extraña, una sensación de estar y no estar. De quedarme encerrada en mi cuarto y no salir hasta que el dichoso cumpleaños haya terminado.

Estoy enojada, encabronada contigo es poco, ¿cómo te has atrevido a traerme un pinche gorrito verde? Esto reafirma mi teoría de que soy una gran pendeja en lo que toca a mi elección masculina, no acierto una desde que deje a Royer. Primero me paso dos años es una espera inútil por alguien que ni siquiera puede ir a tomar un estupido café conmigo, prohibo lo tenemos, vamos que ni una pinche foto queda de recuerdo, tiempo y energía desperdiciado de forma totalmente esteril.

Y luego tú, con tu espantoso sueter de rayitas naranjas, quién diablos crees que eres, quién diablos creen que son todos!! Pidiendo, exigiendo que los entienda porque la vida es compleja. Nada, la vida es la consecuencia de todos los errores, multiplicados al cuadrado.

Estoy harta de querer, estoy harta de ser sala de espera, de ser terapeuta y mejor amiga, estoy harta de que todo mundo me busque para contarme las tragedias de su vida. No más consejos tirados a la basura, que cada quien busque su final y a mí que me dejen en paz.

Mientras me pruebo mi nuevo vestido morado me doy cuenta que todos tienen razón, sí estoy delgada, que ya soy flaca de senos pequeños, de piernas escualidas, de huesos descubiertos, Que nunca tengo hambre y que si sigo así un día de estos termino con los dientes de Anahí, pero no tengo ganas de comer, simplemente no me da la gana.

Hoy solo quisiera recibir el abrazo de alguien que me ame, que en verdad me quiera, que piense que mis lentes rosas Dolce&Gabbana son lo máximo, que comparta mi adicciónal café y las películas de zombies, que no piense que Polanco es la zona más aburrida del planeta, que odie el tráfico, la gente que habla muy fuerte, los calcetines blancos, el polvo sobre los muebles, los perfumes baratos en mujeres excesivas, la cebolla en la salsa verde, pero sobre todo, que no piense que mi cariño es un cheque en blanco para aceptar chingaderas, que siempre voy aceptar estar en segundo lugar y que sólo por este cumpleaños, no quiero escuchar las tragedias del mundo, sólo quiero estar en paz....

Perfect..

2009-01-16T12:32:00.000-08:00

Te amé sin sentirlo,

Con el corazón frío y lleno de ansiedades,

-bipolar- dijeron entonces.

Te amé con la cabeza,

Con lógica y diálogos robados de películas aburridas.

Te amé con ideas prefabricadas,

Con actitudes falsas,

De pierna cruzada y sin decir groserías,

Simulando que era virgen y fiel creyente del matrimonio.

Te amé sin intentar convencerte,

Convencida yo ya estaba,

Con una vida planeada en la que tú eras sólo de ficción.

Te amé sin preguntarte, sin romperte la camisa,

Sin despeinarte a besos, sin rozar tu piel contra la mía,

Sin seducirte con excesos,

Sin distorsionar la plana.

Te amé por partes, erradamente,

Sola con mí espejo,

Todo por un miedo brutal a perder la cabeza por ti,

A dejar de respirar, a decirte mío para luego perderte,

Como haciendo arte por encargo,

Como una misión más que un deseo.

Pero te amé,

Desesperadamente al final,

Con ganas de saltar por la borda y hacerte el amor,

Pero hubo un calculo que no previne,

Que un día,

Sin aviso,

Saldrías del cuento para huir con un personaje secundario…

Efectos

2009-01-16T12:02:00.000-08:00

Te propongo un suicidio,

Compartir una botella de ácido para una muerte lenta y poética,

Saltar de un precipicio sin abrir los ojos,

O una daga en las venas como los griegos.

Te propongo que no me entiendas,

Que no me convenzas,

Que no me regales,

Que no me cantes,

Que no me escribas.

Te propongo una historia con final inesperado,

Sin tramas, sin villanos,

sin diálogos largos y profundos.

Sin segundas partes, que siempre son malas.

Quiero que me prometas que no

buscarás solucionar mis ansiedades,

acabar con mis miedos.

Que dejarás que me vaya, y si puedo, regrese.

Que un no lo sé, sea el titulo para un final inapropiado.

Te propongo, te exijo pues,

Que este llamado se auxilio sea el testamento de nuestro amor.

De ti no quiero nada, excepto lo que nos podamos dar,

Lo que surja de la negación, del caos,

Porque estoy harta de amores bajo receta,

Con presupuesto y fecha de caducidad.

Estoy harta de apellidos anticipados,

De jugadas, de estrategias, de futuros.

Esta vez sólo quiero decir Te quiero

Y sentarme a mirar los efectos….

You know, you know, no, you dont...

2009-01-13T13:32:00.000-08:00

Todo comienza un día. A estas alturas y después de escribir tanto en este blog me doy cuenta que he desperdiciado muchos años en guerras inconclusas, en perseguir amores imposibles, en lidiarme en mis conflictos existenciales, en estar sentada frente a esta misma computadora en la oficina amarilla de perredismo legislativo.

Este año será de esperar, de cumplir 28 años y no avanzar me desespera. Quisiera tomar un avión e irme con Omar, pero no puedo porque siempre he sido responsable, respetuosa y fría.

Todos los días me repito en el espejo que debo obtener el titulo de doctora para colgármelo en el pecho y no sentirme vacía, me lamento por no ser tan inteligente como debo serlo, por no haber leído todos los libros del mundo, por perder el tiempo comprando ropa cuando debo estudiar, por no ser lo que yo tanto espero.

Que si dejo de comer, que si subo de peso, que debo peinarme apropiadamente, que no debo decir groserías, que debo ser fashion, que debo querer solamente a quien me quiere, que debo ser tu amiga, que te extraño inimaginablemente, que no te quiero, que no debo enojarme nunca, que siempre tengo que sonreír, que estoy harta de ser y siempre lo he estado, pero no puedo, no puedo, no conozco otro camino.

Y hoy me siento tan sola y me da tanto miedo. Tú te has ido, aunque realmente nunca estuviste. Eres la mentira que siempre se quedará en la punta de la lengua….

Derrota en tres tiempos..

2008-12-16T17:20:00.000-08:00

Primero.

Estoy a punto de cumplir 28 años. He vivido más cosas de las que alguna vez me imagine. Sobreviví a uno de los años más complicados de mi vida, un corazón roto, una guerra legislativa, un tatuaje y la hipocresía de ser una mujer de plástico.

Segundo.

Todo de pronto se vuelve lo que no seremos. Quererte, no quererte, cerrar la puerta y disimular. Sonreír, caminar perfectamente sobre tacones, maquillarme y volverme a poner el lipstick después de una sesión a tu lado.

A veces me siento extremadamente sola, tanto que sólo quiero que me abraces, fuerte, abrázame fuerte, que me dejo caer.

Tercero.

Federico tiene razón, es miedo. Un miedo seco que me paraliza, que intimida, que duele cuando estás y duele más cuando no estás, que deja, abandona, espera, devasta, incita y muere. Es miedo de sentir, de entregar, de poseer, de creer, de confiar. Es miedo y no me puedo ni mover….

Ataque de ansiedad

2008-11-25T10:19:00.000-08:00

Tengo ganas de escribir algo, pero no sé qué.
Tengo ganas de besar a alguien, pero no encuentro a quién.
Tengo ganas de salir corriendo, pero no tengo ningún mapa.
He sido tantas cosas, pero ninguna me ha gustado,
y lo peor es que en cualquier momento, el lobo puede entrar....

I keep the wolf from the door,
But he calls me up,
Calls me on the phone,
Tells me all the ways that he's gonna mess me up,
Steal all my children if I don't pay the ransom,
And I'll never see them again if I squeal to the cops...

La orbita

2008-11-19T07:46:00.001-08:00

Tengo frío, me digo mientras le doy un sorbo a mi latte del Starbucks. Radiohead en México y yo hago hasta lo imposible por esos boletos. Pienso en mi mamá, me dijo que pusiera los pies en la tierra y dejara de ser tan frívola. Por primera vez le di la razón.

Creo que me está llegando la edad en la que la gente quiere tener hijos y pareja, comer carne asada los domingos y sentirse a salvo. Siempre pensé que eso no era para mí, dada la disfuncionalidad de mi familia, pero no puedo evitar suspirar cada vez que veo el retrato de una familia feliz, o que al menos pretende serlo.

El día de la fiesta de compromiso de mi hermano me di cuenta de lo alejados y ajenos que estamos entre nosotros. Mi madre sonriendo desde la dulzura de ser la heroína, la mujer que sacó adelante a sus hijos, la guerrera, la incansable. Mi padre ausente, callado, desconocido, con aire de superioridad y hablando de lo importante que es mantener las tradiciones y las formas, cuando él no tuvo el valor de hacerse cargo de su propia vida, ni de la nuestra. Y finalmente mi hermano, carne de mi carne y sangre de mi sangre, asustado, obligado a sus 30 años a casarse, siempre nostálgico por el hijo perdido, por los años de tristeza y la soledad.

Yo en medio de todos, extrañándolos e imaginando lo que nunca fuimos. Refugiada en mis amigos, con todos excepto conmigo, anhelante a que alguien me quiera, abstraída en la ropa, las revistas, el arte, las drogas, cualquier cosa que me mantenga ocupada.

Somos como una orbita, dijo mi hermano. Unidos por razones físicas, químicas y hasta esotéricas, pero que nunca estaremos juntos. Tiene razón, pero yo no quiero eso en mi vida. Me niego a seguir el patrón de familia disfuncional y loca, quiero el perro labrador, la camioneta, la cerca blanca y los dos hijos. Quiero a un hombre que me considere su igual, quiero alguien que me merezca y con el cual compartir mi vida, quiero una vida feliz y tranquila, aunque esa sea la peor falacia con la que los seres humanos nos engañamos y suspiramos toda nuestra vida...

Presupuesto de Egresos

2008-11-12T20:13:00.000-08:00

Número de cafés tomados: 8
Número de cigarros fumados: Más de una cajetilla
Comidas hechas: Ninguna en forma
Rola más escuchada: Time is running out
Video más cagado: I want to break free de Queen
Frase del día: A poco si muy caliente, mí querida plancha…
Cosa de la que me arrepentiré: No haber regresado cuando Ángel me lo pidió. (¡Ese pinche guerito!)
Veces que me hicieron notar la profunda de mis ojeras: Como 50
Golpes que quise dar pero no pude: Unas 5, comenzando desde muuuy temprano.

Y en este momento desearía estar sentada en la playa de Mazunte, con una chela en la mano, tomando el sol por la mañana, con el mar enfrente y Iron Lion Zion de Bob Marley como soundtrack. Pero esta vida es sueño y los sueños, sueños son….

El Rescate...

2008-11-10T08:00:00.000-08:00

Ser la perra del cuento no siempre es fácil. Sus finales siempre son trágicos, ahí tenemos a la madrastra de la Cenicienta, o la bruja de Blancanieves, bueno hasta el lobo feroz en los Tres Cochinitos.

A mi los hermanos Grimm no me dejaron elección, era el único personaje vacante y prefiero tener apariciones especiales que tener un papel secundario y no tan lucidor.

Así que no me queda de otra más que seguir las reglas del juego autoimpuesto y ponerme el traje y el maquillaje, ser la mala, la perra, la directa, la que todos han de odiar, pero a la que nadie toca, ni para bien, ni para mal.

Y yo que soy tan vulnerable y tú que no te das cuenta, pero para lo poco que nos importa, al final de cuentas, no pasa nada...

Como dice Bunbury, por ese mismo mecanismo de defensa, decidí cuanto antes enfrentarme a la verdad…

Devuélveme el amor que me arrebataste o entrégaselo,
lo mismo le da a la abajo firmante…
Como nunca te obligue a nada de lo que tú no quisieras,
firmo esta carta, que es mi carta de despedida,
la misma que nunca habrá de llegar...

Espiral bipolar...

2008-11-09T15:09:00.000-08:00

Estoy cayendo por una espiral y ahora si, ya te mande clonar.
Un grupo de doctores en Tijuana dijo ven yo te puedo ayudar…

La bipolaridad se acentúa con el frío, los cigarros y los libros de Marcel Proust. En busca de mi tiempo perdido, de saber que estoy sola y que eso de andar de vouyer en la vida de los demás es una forma más delicada de hacerme daño.

Me doy cuenta que no tengo cabida en tu vida, ni como antes ni como ahora. Es una ecuación simple: 1+1= familia feliz + el producto de mi tristeza= a un domingo que duele, como esos fines de semana que antes vivíamos y que no dejaron registros.

Perdón que ya no aguante tu partida
pero es la perra soledad
sé bien que no pedí permiso pero sé muy bien
que tu lo harías también

Y no es que tú estés feliz, es que yo no lo estoy, que paso mis días en el gimnasio y contando calorías, escribiendo boletines, tomando café, convenciéndome que estoy bien y que no me importa, que ya no existes.

Pero la realidad siempre llega de golpe y me regresas a que estoy sola, que no hay nadie después de ti y que la gran producción de mujer exitosa es una mentira contada mil veces por un sádico ventrílocuo.

Eso es lo que nos dejó el tiempo, un poco de historia y a que yo desaparezca a su sombra, pero descuida, ese será mi último gran acto de magia....

El principe....

2008-11-04T11:24:00.000-08:00

Pues sí. Ayer estaba pensando cómo sería si fuera hombre. No creo que habría mucha diferencia, porque según yo soy muy racional, excepto cuando me enamoro. Como dice Melvin en As Good as it Gets, una mujer, es un hombre sin racionalidad, ni responsabilidad...Seguro me gustarían las mujeres como me gustan las que a veces me gustan, total y absolutamente femeninas. Nada de Tom boys, guacala, digo, con todo respeto para las Tom Boys.

Es un hecho que Omar y Kike serían mis amigos y me metería con Kike a dar madrazos en el slam cada vez que pudiera. Tomaría chela como alemán y no tendría que preocuparme por el manicure de mis uñas o el delineado de mis cejas. Oh sí, sería más fácil y más barato.

De todas formas, en lo que es una cosa o la otra, suspiro mientras pienso en mi principe azul y me digo a misma que un día en que me sienta muy bien conmigo misma, voy a sonreirle como nunca lo he hecho en mi vida y con mucha seguridad le voy a preguntar si él es mi Lorenzo, porque yo definitivamente soy Lucía...

Andrés Manuel..

2008-10-29T17:01:00.000-07:00

A veces es muy difícil ser perredista. La gente en Polanco y la Condesa te veo feo cuando hablas a favor de Andrés Manuel, cuando justificas las tomas de tribuna y el cierre de Reforma. Mucha gente me dice que en realidad yo soy panista de closet, que soy una incongruente por ser aspirante a fresa y autonombrarme de izquierda. Y la verdad es que a veces yo también me cuestiono mis convicciones políticas….

Le sonreí cuando entró al salón atestado de reporteros y políticos corruptos. Él llevaba un traje negro, su discurso en la mano. Le dí los buenos días y le deseé suerte, me agradeció el gesto y tomó su lugar junto a Cesar Duarte, el presidente de la Cámara de Diputados.

Todo mundo tiene una opinión de él: loco, necio, testarudo, salvador, desestabilizador, presidente, aunque sea legitimo.

Yo, la mayor parte del tiempo lo crítico. Me siento traicionada por el hombre que me hizo sentir esperanzas de cambiar el rumbo de este país, por el que trabajé en la campaña y por el que lloré aquel 6 de julio del 2006. No estoy de acuerdo en las movilizaciones, en que no diga sus verdaderas intenciones y que juegue políticamente con mi partido. No estoy de acuerdo con la gente que integra su movimiento. No estoy de acuerdo con la radicalidad.

Pero ayer, mientras hablaba sobre la necesidad de reexaminar el modelo económico mexicano y las formas de aliviar la crisis, no pude evitar pensar qué habría pasado si hubiera ganado, cómo nos juzgaría la historia si por primera vez la izquierda gobernara nuestro país.

A veces pienso que cualquiera de los absurdos arrebatos de Andrés Manuel sería mejor que vivir en este estado de simulación, de corrupción, de represión y criminalización de la protesta social. Esta país que no me ofrece nada y del que me iré el próximo año, a falta de oportunidades.

Cuando terminó con un: La Patria no se vende, se defiende, le aplaudí con mucha fuerza. No puedo evitar ser sentimental, dejarme llevar por la emoción. No seremos nosotros los que juzguemos a Andrés Manuel López Obrador, será la historia y ésta, le dará el lugar que merece, como un luchador o como un loco, pero nunca como un vencido…

Si la vida te da...

2008-10-24T15:39:00.000-07:00

He decidido dejar de sentir lastima por mí misma. Weba seguir amargada, weba seguir lamentandome por algo de lo que nadie tiene la culpa. Weba...

Yo, como Caye, espero ese día en el que hay un desvío, donde en la radio ponen la canción que más te gusta, donde vas a un concurso a la televisión y te llevas todos los premios, en donde todo te sale bien, hay que estar atentos a ese día, porque se nos puede pasar por estar hablando por celular o pensando en otra cosa...Hay que estar atentas Tatis...

La vida me da más de cinco minutos para olvidar, me da más de cinco razones para seguir, no voy a forzar la maquina. El sol está saliendo y voy a salir a que me deslumbre...

Pequeño GRAN karma (segunda edición)

2008-10-21T16:47:00.000-07:00

Se llama karma, me dijo a mi misma. El domingo me cae con un nuevo tú, uno que ya no reconozco y que evidentemente, no es mío. Respiro y aspiro, un poco de mota amortigua el dolor, pero no del todo. Don´t drink your calories, dice mi nutrióloga y ya no tengo ni siquiera el consuelo del alcohol.

Yo echa una mierda y tú tan feliz y tan flaco. Me lo merezco. He visto corazones rotos y no he hecho nada. Se me escurren, como ese día en que me dijiste que te estabas enamorando, y no era de mí.

Esto es la realidad, la que me has dado. Una en la que eres capaz de hacer cualquier cosa por ella, pero nada por mí. Una en la que te dejo atrás, en la que me hice un tatuaje para recordar que no debo recordarte. El huracán que no pasa, y no nos regresa.

Este puto y simplón presente que me deja aquí, revisando boletines y enviando correos. En la oficina donde todos me odian y sin mejor amigo.

Lo que más molesta cuando una de estas cosas pasan, no es que no te amen, no es que la hayas elegido a ella, no es el hastanunca. Lo que más duele es que no sepas que me duele, que ando tan irritable que ni mis osos de peluche me aguantan, que escucho a Interpol diario como medio de terapia, que te extraño y que me muero de ganas de que algo te duela, como a mí…

El único consuelo es que sé que sí te dolerá, algún día. Porque afortunadamente todos, absolutamente a todos los seres humanos, algún día nos habrán de romper el corazón…

Delete....

2008-10-18T20:29:00.000-07:00

Me gustán las noches agitadas. Y esas siempre ocurren cuando mi amiga Vane está de visita.

Vane y yo vivímos juntas por un año y mi vida cambio. Ella me enseñó sobre la importancia de combinar los colores, de las oscuras artes del maquillaje, del glamour y de intentarlo todos los días...

Con Vane he aprendido a comportarme en los antros de moda y de sonreir un poco. Ayer fue una de esas noches. Primero una fiesta de ejecutivos perversos de Televisa y de un montón de mujeres necesitadas, en donde me sentía como en un zoologico humano.

Después el Moma donde conocía al doble de Andy Warhol y al que podría ser el amor de mi vida sino fuera porque vive en Finlandia y al otro día actuaba en el Festival Cervantino. Oh sí, me atreví por primera vez a sonreirle a un hombre en un bar y me sonrío de vuelta. Por primera vez me deje llevar por mis instintos y un poco en el alcohol y descubrí que el coqueteo es todo un arte, digno de ser practicado.

Mientras todo esto pasa, tú del otro lado del mundo, desapareces. Te vuelves un delete en mi vida pública y eres, oficialmente, el anfitrión del pasado de mi vida...

I live my life in cocain...

2008-10-13T11:21:00.000-07:00

Sí, siempre busco romper las paredes, enfrentarme a mis demonios, mentarles la madre y después dejar que me destrocen. Sí, te digo adiós y después quiero salir corriendo a decirte que te amo estúpidamente frente a Rosario Green y tu jefe, muy a lo Bridget Jones.

Sí, tengo crisis recurrentes de ir y venir ensayando lo que quisiera que pasara. Sí, soy demasiado, hasta para mí misma. Conflicto de ser y de no estar, de dudar y no saber, de amarte y dejarte. De pensar y anestesiarme, demasiadas drogas, demasiada poesía intoxicante.

Conozco la certeza de no sentir miedo, de ser mujer y ser evidencia de lo trascendente, de proteger, querer, cuidar, satisfacer y anhelar. También de mi equilibrio masculino, fortaleza, seguridad, inteligencia y por supuesto, irresponsabilidad.

Cada día las cosas van tomando su lugar, van haciéndose más claras y más importantes. Con los claroscuros de mis ansiedades, pero más humanos, más reales y menos irrisorios.

Como dice Interpol, mi vida se podría traducir en una línea, blanca y larga, aspirada y prohibida, y que sabe mucho mejor con un whisky…

Árbol de la esperanza, mantente firme...

2008-10-07T13:58:00.000-07:00

Mi nueva vida ha comenzado. Me hice un tatuaje, me embriagué todos los días hasta perder el conocimiento, me inscribí al gimnasio, empecé una dieta, fui al concierto de Manu Chao y otra vez estoy fumando mota por las noches. Es un hecho, estoy mejor.

Al menos la mayor parte del tiempo. A veces te me cuelas con el frío y la lluvia de otoño. Con las hojas que caen en la Condesa y se vuelve amarilla, con nostalgia sabor a Tlaxcala. Con el café, los cigarros y estrés parlamentario.

Y toda la ciudad se vuelve tu nostalgia, los casi dos años de costumbre y de un amor desperdiciado. Un amor que se despide y se aferra cuando tiene miedo, que quiere verte en los pasillos y en todos lados.

Yo sólo espero, me siento a ver como esta herida se va cerrando, y como le haces compañía a los tantos fantasmas de mi vida…..

Ay dolor, a ver si ya merito…

2008-09-29T10:27:00.000-07:00

Después de una semana de sexo, drogas y rock and roll puedo decir que mi roto corazón se siente un poco mejor. Ya no cascabelea tanto, ni tintinea con el sonido de tu nombre, yo como Sabines, me receto tiempo, abstinencia y soledad…

Ay dolor que no te vas, necesito más whisky para dejarte de querer….