Los amantes...

Fui Julia Roberts con traje de mujer enamorada y tacones altos. Le dije a Richard Gere: No, yo nunca beso.

La sala de mi casa fue la puerta por la que regrese a mi vida. Dejar el miedo de no puedo, de tres años de mucho amor y poco sexo, de ser mujer de hielo e ideas sensatas.

Poco a poco fui dejando que los complejos y los prejuicios cayeran y se arremolinaran con la ropa para ser el espacio entre mi cama y tú.

Y hoy todo vuelve a la calma. Mientras sonrío Tom York me canta al oido, you´re all i need….

About him….

Lo conocí en mis años universitarios. Tenía 18 años y recién había llegado de Tlaxcala. Él era del último estado al sur y fumaba mariguana, escuchaba a Cypress Hill y me hablaba de revolución.

Me sentí fascinada por ese ente raro. Por supuesto que me enamore de él, por supuesto que él no se dio por enterado porque nunca se lo dije. Fuimos amigos el tiempo que vivió en Puebla y con él probé la mota.

Recuerdo el primer jalón, el segundo, aguantar la respiración, y luego nada. En verdad, no sentí nada la primera vez, al menos no los primeros 10 minutos porque a la hora yo estaba en un súper viaje que duró como tres horas y me cambió la vida.

Me hice fan del hip hop como él y escuchábamos a Radiohead. Sus amigos se hicieron los míos y así la gente decía que éramos los “freddys”, así fue hasta el último día en la universidad.

Un día él se fue al trópico que nunca dejó del todo y lo extrañé. Lo visité un par de veces y le llamaba frecuentemente, hasta que el tiempo y la distancia fueron moviendo los hilos que nos unían y el amor se fue disolviendo.

Ahora tengo 27 años y un trabajo del cual presumir, bolsas, zapatos y responsabilidades. Nunca escucho a Cypress Hill y tiene mucho que deje la mota.

Él ha estado muchas veces en la cárcel, tuvo un hijo y lo perdió, se convirtió al Islam y no ha dejado las drogas. Su vida ha sido una historia de aventuras tristes y llora mucho. Me cuenta que se va a volver guerrillero y que la guerra santa llegará a México, que los fresas deben morir porque hay mucha gente pobre que es discriminada por el color de su piel. Que me quiere mucho y que siempre le pide por mí a Alá. Que quiere ver a su hijo y que pronto se va a morir. Que tiene epilepsia y que no entiende el mundo.

Yo no digo nada, no sé qué decir. Mi vida ha sido muy fácil, siempre. Yo no puedo odiar al sistema porque soy parte de él, elegí la vida de tarjeta de crédito, televisión a color, celular y Ipod. Me siento vacía todo el tiempo y busco remediar mi soledad con medicamentos y terapia.

Se enoja y me dice que se siente huérfano, nadie lo puede ayudar y tiene razón. Él se da cuenta que está solo. Me quedo a su lado y me entristezco. Nos despedimos y me rompe el corazón saber que tal vez nunca lo vuelva a ver. Me doy la vuelta y no volteo. Estamos solos, como siempre tiene razón…

You´re all i need

Hoy desperté con la angustia mimetizada en el aire. Lista para el segundo acto de esta tragedia que hemos insertado en la mente de un loco. Pendiendo del mismo riesgo y balanceándome entre la trampa de continuar o retroceder.

I am all the days that you choose to ignore…. I am all the days that you choose to ignore… I am all the days that you choose to ignore …You’re all I need…..

A veces siento que esto no es más que una historia que ambos contamos en espera de que se haga realidad.

Pero el tiempo no toma atajos y nos espera, listo para atacarnos cuando menos nos demos cuenta.

I only stick with you, because there are no others… I only stick with you, because there are no others… I only stick with you, because there are no others

Ya no recuerdo el camino de regreso, medito un poco y pienso que nunca he estado a salvo, un poco menos lejos, pero igual de sola. Really, i only love you because there are no others, im stick with you….

Soft Porno

Estoy envejeciendo, me lo dicen las cuatro canas que se aparecen cada vez que intento peinar mi nueva-falsa-cabellera.

Pero eso es intrascendente, lo que pesa es la ausencia, lo que se perdió hace mucho y lo que tal vez nunca ha existido.

Hoy me desperté una nostalgia que se me cuela entre las piernas. Cada día se hace más grande la sensación de que me quedaré sola, como todos los nacidos después de los noventas, todos los que no aprendimos a estar con alguien, a luchar por alguien.

Antes no me gustaba el porno, ahora tampoco, pero me he hecho fan de las historias seudo románticas con una carga de sexo explicito. Antes el amor era completo, ahora lo doy en partes. Antes confiaba, ahora me pongo a salvo y huyo…

No me gusta el porno porque las mujeres que salen ahí con sus grandes tetas siempre tienen orgasmos fingidos, los hombres las restriegan, las empujan, y las lamen sin ningún tipo de cuidado. No hay seducción, no hay palabras, ni fantasía. Tampoco es que el amor sea necesario, pero la intimidad es una construcción mental entre dos personas que se mienten.

Veo los videos de Pearl Jam y Nirvana y me doy cuenta que tienen 14 años de haberse grabado, que en poco tiempo serán "clásicos" y que no hay para cuando tenga otro novio, amante, pareja, sex partner o algo parecido.

Todo esto es parte de la vida adulta que me he comprado y que me seguirá atormentando, aunque al menos, no soy la única....

15 minutos antes..

Quién escucha a Benny Ibarra mientras intento concentrarme en la minúscula reacción de mi cerebro mientras tomo medicamentos y trabajo, trabajo, trabajo.

Edith Piaf se mueve, se mueve, como París debe ser en primavera, como son las películas en blanco y negro en las que todos salen muy bien peinados e impecables y bajan las escaleras y tú sientes un ¡pum! En el corazón.

Como este ¡pum! Que se repite y se repite en mi pecho, interminablemente mientras la fantasía que he creado en mi espejo narcisista crece y todos observan como me voy, lejos, lejos….

Mi departamento se inunda, mientras un sismo de 5.8 grados Fahrenheit estremece a Diana mientras toma una ducha. Al mismo tiempo, Renée “ojos azules” extiende los brazos a su autonombrada tía y ella le dice: Te quiero, en secreto. A dos kilómetros de la ciudad de San Pablo, pasa un camión de bomberos a toda velocidad y alguien se emociona como cuando su madre le regalaba una muñeca, todo mientras una niña de coletas apretadas sufre de su primer ataque de ansiedad por no haber aprendido la tabla del ocho.

Y así, la que teclea en este instante, se dispone a leer un libro autografiado, regalo de un joven aprendiz a mago que imagina una estrella y pide un deseo…

Le Fabuleux Destin d’ Diana Poulain

Mientras juego a ser Cyrano de Bergerac pienso que no es necesario estar enamorada para sentir amor, que ser justo no es actuar todo el tiempo bajo las reglas y que soy más honesta si acepto lo que siento, todo lo que siento.

Me gustan las cosas simples de la vida como sentir el aire y jugar a atrapar el agua. Me gusta verte y pensar que este momento, que cuando estamos juntos, es lo único que somos, que el tiempo es un espacio inerte ante la fuerza de lo que amamos, de lo que sentimos.

Cierra los ojos y respira. En este sueño que compartimos nadie más puede entrar. Sonríe, la vida es sólo el momento que acaba de terminar.

Quiero que mi vida deje de ser el largo testamento de quejas y dolor, quiero ser feliz y ser libre, quiero mi campo verde y mi lluvia de verano, mi sueño estrellado y que los relojes se detengan. Digo stop y la luna se vuelve de queso para derretirse ante nosotros.

No sé la razón pero esta noche, este día estoy en paz con el mundo….

Un día cualquiera...

Te tengo una pregunta… ¿Qué sentiste cuando lo viste esperándote en la estación de trenes? ¿Revolotearon mariposas en tu estómago después de cinco meses de no verlo?

Me dijiste que sigues enamorado, que no va a ser fácil estar con él y que lo vas a intentar. Amigo, ¿tú luchando por un amor? De los ocho años que llevo de conocerte jamás había escuchado esa afirmación.

Dime, ¿Qué se siente volar horas y horas sobre mar abierto? Estás mucho tiempo junto a las nubes ¿puedes hablar con Dios? Cuando yo me subo a un avión me aterro, ver por la ventana es un placer tortuoso, saberte tan lejos del mundo, tan vulnerable, es raro.

Pienso que un día de estos voy a ir a Italia, que por fin me voy a decidir y voy a tomar el primer avión que me lleve lejos de todo lo que odio, de todo lo que me cansa y lo que me duele. Te extraño mucho y hasta el día de hoy lo pensé. A los casi treinta todo se complica más o lo entiendes menos, no lo sé.

Esta noche que no puedo dormir quiero estar junto a ti, caminar por Florencia y brincar a Roma para ver el Coliseo, tomarnos una chela en Milán y hablar por horas de las cosas que siempre hablamos, verte enamorado y contento. No como la última vez que nos vimos, eso no lo quiero tener en la cabeza. Quiero vivir estos días contigo y escapar volando muchas horas rumbo a Italia….