El escorpion y la mariposa...

Es que en realidad no tengo tiempo, les digo a todos mis amigos cuando me reclaman mis abandonos. Sí sé que he me he alejado, que mi natural tendencia al esteparismo me desaparece por temporadas, en especial cuando comienza el frío.

De la política a planear estrategias de negocio para una consultora en Tecnologías de la Información. De analizar el Presupuesto de Egresos a traducir en beneficios una solución en Arquitectura Empresarial, de los largos desayunos a tu lado a comer sola, del ruido de la Condesa a las calles empedradas de San Ángel.

Me refugio entre las cobijas y pienso que tomé una buena decisión al dejar la Cámara de Diputados, demasiados fantasmas me atormentaban en sus pasillos. En mi nueva oficina todo es nuevo y fascinante, no hay llantos acumulados entre las computadoras, no hay abandonos ni sexo a escondidas, ni tú ni él. Sólo yo.

Se acabo la historia compartida, él se fue y tú te tienes que ir. Me tengo que quedar sola me repito a cada momento. Los finales felices sólo aplican en los cuentos de hadas y yo no soy una princesa.

Me dueles tanto que apenas puedo respirar, pero no importa lo que haga, lo que diga, cuánto me esfuerce, es tu naturaleza, repetir el cuento del alacrán enamorado de la mariposa. Al final terminarías asesinándome.

Pero me gusta tanto el dolor, que te permitiría enterrarme el aguijón…

Adios...

Estoy bien, me repito una y otra vez. Nueva casa, nuevo trabajo (i hope), cuerpo renovado y cara renovadas. Dejé la oficina en la que estuve cuatro años y no mire atrás.

Muchos se han ido, unos me han dolido más que otros. Tengo que hacer más amigos y le sonrío a todo mundo, me porto amable y confiada. Mi autoestima ha crecido conforme se disminuyen centímetros en mi cintura y creo que debo arriesgarme una vez más. El problema es que no sé cómo.

Comienzo el trayecto que me llevará fuera de México, a Holanda o Inglaterra. Mi tan llevado y traído doctorado. Estoy lista para irme. Muy pocas cosas me retienen aquí, la mayoría son ajenas a mí y simplemente espero que lleguen los meses, las fechas indicadas.

Al hacer todas estas cosas no puedo evitar pensar en ti, en que te extraño y como te dije una vez, la vida no es la misma sin ti. Me haces falta, afortunadamente no me dueles, pero es difícil perder a alguien que alguna vez estuvo tan cerca de tu corazón.

Contigo comprendí el significado de la palabra “Otredad”, el mirarte en los ojos del otro y darte cuenta que no estás solo. Nadie como tú para escucharme, para reconfortarme y decirme las palabras perfectas, el abrazo perfecto, nadie.

Fui muy feliz a tu lado, con todo y que me rompiste el corazón en varias ocasiones, con tus ratos de indiferencia y crueldad, con que me dejaste y te fuiste sin despedirte, con todo y que finalmente haya llegado el momento de dejarnos atrás.

Es necesario para seguir adelante, se nos acabó la gasolina y es momento de buscarnos destinos diferentes, te deseo mucha suerte. Siempre tendrás un lugar muy grande en mi historia y mi corazón.

Hasta mejores tiempos, amigos mío….

A salvo...

Que el cielo se llene de nubes,
que todos los árboles lloren,
que la tierra se llene de nostalgia,
Que haya mil corazones rotos,
Un país de abandonados y el aire lleno de tristeza

Que nunca se me acaben los imposibles,
Que jamás vea el final del camino
Que siempre enfrente a mis demonios cotidianos
Porque sólo de esa forma podré despertarme cada mañana a tú lado
y saber que estoy a salvo.

ELLOS…

La mayoría de las mujeres acusamos a los hombres por aprovecharse de nosotras, por abusar de nuestro débil corazón. Todos los programas de autoestima nos dicen que debemos rebelarnos, decir ya basta ante un mal amor que nos destruye. ¡Vamos chicas que valemos más que eso y nos merecemos el amor!

Yo fui víctima y verdugo. De mí misma y de ellos, ellos que me acompañaron durante tres años, que unidos hacían un complemento en mi vida, unidos que me sumían en la peor miseria, en el peor ataque de celos, en la más absoluta soledad.

De los dos estuve enamorada, de uno de ellos todavía lo estoy. Me les entregue como cordero sometido, rendida desde el principio por el más terrible temor al rechazo, preferí quedarme en las líneas amigas, que en las filas enemigas como fan, compañera, mejor amiga, asistente de modas, maestra, correctora de estilo, y amante clandestina, pero nunca amor, nunca amor, amor.

Me fui acostumbrando hasta hacerlo cotidiano, me sentía necesaria, indispensable en un oscuro juego de codependencias, de engaños y verdades a medias. Te quiero, pero no puedo estar contigo, te quiero pero dame tiempo, te quiero y no te vayas de mi lado…

Pero he decidido apretar el botón, el juego se acabo y salgo corriendo por mi vida. Quiero mis mariposas de vuelta, mi paraíso azul, mis sueños recurrentes, mi vida en la pendiente, quiero ser feliz, quiero ser libre…

Acepto mi culpa en esta asociación perversa, la estrategia de tres y de dos, de uno y con uno. Me declaro culpable de todos mis delitos, por las promesas no cumplidas, por las palabras de amor necesitado, por la manipulación y mi femenino chantaje, por todo soy responsable.

A ti aún te quiero, aún te necesito con enfermiza ansiedad, pero cada minuto a tu lado es una dolorosa necedad, insufrible, insalvable, pero hoy sola me voy, sola brincó por la ventana y los abandono a ustedes, a ellos, a mis captores….

Si me das a elegir....

Un día te convences que tu corazón no sirve, que no es lo suficientemente bueno para que alguien lo quiera. Te convences que la nariz chueca o la grasa en el abdomen son más importantes que lo que has logrado acumular a través de los años.

Un día te das por vencida, te dejas llevar por el cinismo y la frivolidad. Te pones en primer lugar de la lista de prioridades y comienzas a andar. Sin dolores, sin lejanías, pero sola.

Y sola haces planes, y sola quieres conquistar el mundo, y sola quieres ser feliz. Prefieres no arriesgar para no sufrir.

Todo parece ir bien, ya no hay tormentas ni tragedias. Por fin conoces la paz, pero algo dentro de ti te dice que no eres feliz, que alguien sigue faltando.

Pero haces oídos sordos, te convences todos los días de que no necesitas a nadie y vas aceptando la idea del futuro como tu madre…al final no tienes otro ejemplo.

Tal vez tienen razón, tu corazón no sirve, tal vez no haya nada bueno dentro de ti, esa fue la opción que tomaste y tal vez no hay vuelta atrás….

Si me das a elegir, me quedo contigo, porque me he enamorado y te quiero y te quiero, solo deseo estar a tu lado, soñar con tus ojos, besarte los labios, si me das a elegir….

Cielo no me hundas, cielito no me dejes sin saber la verdad....

Después de experimentos con mi nariz, por fin bajó la inflación y ya no parezco la novia de Gonzo. No estoy segura sobre cómo sentirme al respecto, no me disgusta pero no quedó como esperaba, en una de esas me la opero y que el bisturí la haga perfecta, o lo más parecido a eso.

A veces no me reconozco en el espejo, he cambiado tanto físicamente que ni yo me doy cuenta a veces. Mi pecado de vanidad es el que me condenará, entre varios, que me han allanado el camino al infierno, y como decía una amiga, me iré al infierno de los feos, para que se me quite.

Te he dicho adiós y eché a andar mis ejércitos, acuartelados hasta la siguiente invasión, hasta la siguiente batalla que perderé con toda certeza. Contigo perdí, entre otras cosas, el sentido de la decencia al mancillar más de un sagrado espacio legislativo.

Sí lo acepto, soy una frívola, siempre me gustaste más de lo que te quise, pero debo aceptar que tienes el mejor movimiento de caderas que conozco, y otros encantos que me reservo compartir….

Pronto me quedaré sola, todo cambiará, pero por primera vez no tengo miedo, estoy lista para seguir enfrentando dragones y demonios…estoy curada, anestesiada, ya me he olvidado de ti…

Arriba la luna...

Acababa de estrenarme en los veintes, mis amigos eran mi mundo, la marihuana, las chelas, la fiesta y miles de ideas al aire. Estaba bastante pasadita de peso y usaba unos enormes lentes de pasta negros, que yo en esos momentos pensaba eran la cosa más cool del mundo.

Ninguna de nosotros era tan atormentado como ahora, ninguno tenía trabajos esclavizantes, ninguno se sentía solo, éramos todos y todos éramos lo único que necesitábamos.

Yo era muy feliz, felicísima, cantaba y cantaba Manu Chao y me ponía piercings por puro gusto. Peinaba mi cabello lacio en coletitas y todo era color, en mi ropa, mis bolsas, mis tenis, mi cuarto mi vida…

Mi vida, lucerito sin vela……

Ahora ya casi le pego a los treintas y la vida me pesa. Es difícil vivir sola en una ciudad lejana, una enorme ciudad de poca luz, de poco amor y pocos árboles. Sí estoy un poco amargada, soy dura, solitaria e insegura. Eficiente, claro, políticamente correcta y políticamente necesaria, casi alcanzando el estrellato dice mi mentor, pero algo me falta, a alguien necesito y lo busco, incesantemente lo busco.

En Dios, en la Iglesia, en la fe, en la oración. También en los hombres, en uno, en otro, en creer en el corazón humano. En la música, en el arte, en los libros, en los animales, los perros, los gatos, el café, en mí…

Me siento vieja, quiero alcanzar la perfección, el éxito, tal vez me he traicionado, esta vida que me he comprado cuesta mucho: mi vida en el espejo, pero hoy, solo hoy quisiera ser esa niña de enorme sonrisa que se decía todos los días:

Welcome to Tijuana, tequila, sexo, marihuana, welcome to Tijuana, con el coyote no hay aduana...