Arriba la luna...

Acababa de estrenarme en los veintes, mis amigos eran mi mundo, la marihuana, las chelas, la fiesta y miles de ideas al aire. Estaba bastante pasadita de peso y usaba unos enormes lentes de pasta negros, que yo en esos momentos pensaba eran la cosa más cool del mundo.

Ninguna de nosotros era tan atormentado como ahora, ninguno tenía trabajos esclavizantes, ninguno se sentía solo, éramos todos y todos éramos lo único que necesitábamos.

Yo era muy feliz, felicísima, cantaba y cantaba Manu Chao y me ponía piercings por puro gusto. Peinaba mi cabello lacio en coletitas y todo era color, en mi ropa, mis bolsas, mis tenis, mi cuarto mi vida…

Mi vida, lucerito sin vela……

Ahora ya casi le pego a los treintas y la vida me pesa. Es difícil vivir sola en una ciudad lejana, una enorme ciudad de poca luz, de poco amor y pocos árboles. Sí estoy un poco amargada, soy dura, solitaria e insegura. Eficiente, claro, políticamente correcta y políticamente necesaria, casi alcanzando el estrellato dice mi mentor, pero algo me falta, a alguien necesito y lo busco, incesantemente lo busco.

En Dios, en la Iglesia, en la fe, en la oración. También en los hombres, en uno, en otro, en creer en el corazón humano. En la música, en el arte, en los libros, en los animales, los perros, los gatos, el café, en mí…

Me siento vieja, quiero alcanzar la perfección, el éxito, tal vez me he traicionado, esta vida que me he comprado cuesta mucho: mi vida en el espejo, pero hoy, solo hoy quisiera ser esa niña de enorme sonrisa que se decía todos los días:

Welcome to Tijuana, tequila, sexo, marihuana, welcome to Tijuana, con el coyote no hay aduana...

END...

No tengo nada qué decir, se me acabaron los argumentos. Se me acabo la gasolina para seguir tu camino. No quiero nada, absolutamente nada de ti.

Me he lacerado ya demasiadas veces, es toda una vida en la montaña rusa. Ya no puedo más. Me quiero quedar aquí, sola en este momento, sin moverme, sin pensar, sin ti.

Necesito tiempo y paz, necesito a Dios en mi vida, necesito un sueño, tan solo uno. Necesito a mis mejores amigos que no están. Necesito a Italia y el sueño de estudiar mi doctorado en Holanda, necesito mis recuerdos al lado de Rogelio, necesito las risas de Kike, de Tatiana de Anuar. Necesito el consuelo de mi madre, los brazos de mi padre, necesito mi inocencia, necesito dejar de dolerme…

Se acabaron los días a tu lado, esta es la última línea en una historia que nunca se escribió…

Espera...

Estoy cansada. Mis días están intoxicados de política, es un ir y venir de teorías, de análisis y cafés. Estoy cansada, me digo cuando prendo las velas que alumbran mi vida. Pero Dios no me abandona, y me lleva por los caminos de la necesidad y la libertad.

Soy una tejedora de sueños o de pesadillas, según sea el caso. Cazadora de historias tristes, de esperanzas olvidadas o reprimidas. Cómplice y compañera, abrazo de te quiero y siempre lo haré…

Dejo correr el agua sobre mi cuerpo y la soledad duele, duelen los años y los intentos, primero uno, luego el otro. Amo y abandono con singular facilidad para complacencia de los espectadores.

Y yo sólo espero. Después de tantos años espero. Abro mis sabanas y duermo sin pena. Ya no hay demonios acechando las puertas, ni búsquedas desesperadas. Ya no hay nombres, ni cuerpos a quién adjudicárselos, hay un espacio vacío y una fila de puntos suspendidos en el imaginario dibujado por la ansiedad… Yo sólo espero, te espero…

Que se vayan conmigo...

Tengo el corazón envejecido. Esta negación es locura, es que no lo sabemos y si lo sabemos, no queremos.

Estoy llena de nostalgia, de frases imprecisas, de una fila de abandonos y abandonados que me acosa. De rayones en las paredes que me dicen que somos entes precarios, finitos, espaciales, corpóreos, con posibilidades divinas o mortales de sortear el tiempo. Somos cuerpos amarrados con almas, testamentos mutables de verdades inmutables.

Hoy sólo quiero que pase el día, que avance la pena con el ausente, que se vayan conmigo…

All you need is love...

Tener el corazón roto en medio de una pandemia es una verdadera jodidez, no puedo hacerme otro tatuaje, no puedo emborracharme hasta perder el sentido porque no hay antros abiertos, no puedo vagar por las calles y avenidas, a menos que tenga el dichoso cubrebocas, y a riesgo de pescar la dichosa gripe de puerco.

Me encierro en mi casa y es peor, un temblor me agarra pensando en ti y prefiero estar en mi oficina. Estoy llena de ansiedad. Unas señoras se gritan en el Superama, no hay cubrebocas y la gripa que tuve la semana pasada me hace toser y estornudar, malo, soy vista como paria, como vete de aquí, la apestada que trae los virus asesinos…

No me arrepiento de haberte dicho que estaba enamorada de ti, no me arrepiento a decirle no al mundo frívolo, a las relaciones sin compromiso, a coger a oscuras y negar todo. Me resisto a tomar el sexo a la ligera, a no abrazarte, aunque el Secretario de Salud diga que no hay que tocarse, te quiero y me haces mucha falta en medio del caos y el aburrimiento, de la soledad de quedarse en casa con un gato, con o sin epidemia te seguiré esperando, aunque el mundo cambie y deje de ser el que conocimos, esto es amor y como dijo John Lennon is all we need…

Dios...

Siempre fui una descreída. Mi madre me educó en el libre albedrío, sólo el bautizo para cumplir con la formalidad, a Dios no me importaría un alma más o un alma menos.

Fue hasta que llegué al Sor Juana cuando se me coló la, en ese entonces, la ridícula idea de ser monja, pero la cosas pasan por algo y entonces vinieron los años más complicados de los 28 que llevo sobre este mundo.

Hace un mes, en medio de un caos mental, físico y espiritual fui a un retiro, ahí rodeada de desconocidos hablé, poco porque me seguía pareciendo ridículo decir que mi vida era parte del Plan Maestro de Dios. Lloré, mucho, 15 años sin confesarme, sin decirle a nadie mis culpas, sin abrir la puerta. Lloré, mucho, hasta quedarme sin aliento, hasta quedar en posición fetal. Lloré.

El retiro era el inicio de la preparación espiritual para una misión católica en el Istmo de Tehuantepec, para mí esa montaña era sólo una idea, pero como era parte de mi penitencia agarre todo el valor del mundo y me subí en un camión con un grupo de quinceañeros que se la pasaron cantando: me has seducido Señor….

Ha pasado apenas una semana desde que regresé, me pasaron miles de cosas en Nativitas, Coatlán. Comí frijoles, tortillas y salsa durante días y días, no me bañé, conduje la procesión del pésame, el rosario, cargue a la Virgen Dolorosa, lloré más, ayuné, oré como nunca en mi vida, me sentí desolada frente a los montes en donde no se ve nada, abracé a los niños y jugué futbol, casi me da un golpe de calor por caminar bajo el sol para llegar a tu lado, me bañé en ríos y una tarde, mientras leía los Salmos, entendí, se rompieron los bloques de hielo que custodiaban mi corazón, volví a sentir, volvió a latir….

Me he abandonado, ahora mi vida tiene un camino, tiene una guía, lo encontré, lo sentí en, la que ahora, es mi montaña, con mis niños…

Ahora tú te has ido, tus demonios personales nos alejan, yo no puedo, no quiero después de haberlo encontrado a ÉL, me dueles, pero no estoy sola, nunca más lo estaré….

Fake Plastic Trees

Im all the days that you choose to ignore…You´re all I need…You´re all I need…

Desde la primera vez que los escuché lo supe, sonaban a dolor viejo, acumulado por años y bautizado por la adolescencia. Su voz me acompañó durante muchos años, acostada en mi cama postacha y con una depresión de muerte, viendo los peces falsos y los árboles de plástico, dibujando en una libreta una y otra vez la portada del Amnesic.

La primera vez que me rompieron el corazón sólo escuche Knives Out hasta que todos mis amigos se cansaron, i want you to know he´s not coming back…

Muchas veces he pensado que sus rolas han contribuido a mi exacerbada adicción a estar triste, Radiohead en las mañanas, con el café, a mediodía, con gente, a solas, metido en el whisky, con amor, sin amor, en todos lados.

No pude más que soltar una lagrima de la emoción cuando los tuve frente a mí, y lentamente comenzó a sonar All i need, todo mi ser vibró y supe entonces que la música es una de mis necedades predilectas, amo la música, amo sentir las notas en todo mi cuerpo, amé estar en el Foro Sol cuando tocaron Karma Police y Paranoid Android, y todo se detuvo, como la primera vez que los escuché.

Me hubiera gustado que estuvieras ahí, pero nuestros peces morían y alguien debía hacer algo para salvarlos my fake plastic love….